La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir. Su padre le pregunta:
-Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
-Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
-¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.. ¡Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! ¡¡Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!
-Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2008, color negro, que está en la puerta.
-Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
-En prostituta, papá¡.
-¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:

-Jesús te está mirando.

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando

El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.

-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Y ya que empezamos mayo, qué mejor que poneros un calendario... y como se acercan los examenes, ¡¡con repaso de mates incluido!!

Aquí os dejo una web, en la que cambiando las palabras de la barra de direcciones, podrás obtener un texto con este estilo:

Mola ¿eh?

Nunca entenderé por que las canciones indias son tan raras, videoclips tan raros, temas tran raros y tan pegadizas...

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Este es el mejor video que ha pisado youtube... Lo mejor es el min 1:15... y cuando pedro dice "Luke yo soy tu padre"

Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan:
¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
Responde Juan:
Por el Olor.
María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
Responde Juan:
Por el Olor, María.
Más adelante, María vuelve a preguntar:
Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
Responde Juan (Pacientemente):
María, ya te he dicho que Por el Olor .. !!
...Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
'' Y tú Juan'' ........ ¿¿¿eres maricon o tienes gripe???

Cuando era pequeño, no me creia mucho eso de que dos personas supieran la formula de la coca cola,¡¡¿Solo dos?¡Venga ya!!! entonces, por que en todas las tiendas está en venta esa bebida llamada "Cola" o "Cola-coca" o "refresco de cola", y ¿por qué había programas de la tele que te decían como hacerla? (ponían que era caramelo, azúcar y agua)Pues despues de dos meses de investigación, encontré información sobre la receta... En la Wikipedia encontré que los ingredientes principales, en un principio (no aseguraban que persistiera en la realidad) eran hojas de coca (sí, esa planta de dónde se saca la cocaína) y semillas de cola (una planta). Ahora el nombre no parece nada original ¿eh?. También apàrecía que en un principio, como mucha gente sabe, empezó como medicina, lo que no tanta gente sabe es para que era esa medicina. Era para perderle la adicción a la morfina, aunque se dice que el creador le pillo el gustillo a la Coca-Cola. Desde que se creó, se han hecho muchos experimentos con la Coca-Cola, como dejar carne en la Coca-cola, y ver como poco a poco va desapareciendo, o combinarlo con Mentos. Pues después de esa vaga información, he conseguido la receta exacta, bastaba con utilizar un simple espectrómetro óptico para saber los ingredientes, ¿queréis saber cual es la receta?, pues finalmente, aquí os la dejo:

• Concentrado de azúcar quemada –caramelo– para dar color oscuro y gusto.
• Ácido fosfórico (sabor ácido)
• Azúcar (HFCS-jarabe de maíz de alta fructosa)
• Extracto de hojas de la planta de Coca (África e India) y otros pocos aromatizantes naturales de otras plantas.
• Cafeína.
• Conservante que puede ser Benzoato de Sodio o Benzoato de Potasio
• Dióxido de Carbono en cantidad para freír la lengua cuando se bebe.
• Sal para dar la sensación de refrigeración.

Finalmente os preguntaréis, si es tan fácil conocer la fórmula de la Coca-cola, por qué no hay otra marca que suministre la Coca-Cola (la Pepsi no sabe igual) . Es una simple cuestión de copyright, quien copie la receta, le cae un marrón alucinante.