“In a world without walls and fences.Who needs Windows and Gates?”

Traducción: "En un mundo sin pareedes ni vallas, ¿quién necesita ventanas y puertas?" Y por si no lo pillas fijate como se dice puertas y ventanas en inglés (Windows y Gates)

Un auténtico WTF?! (What The Fuck?!) aunque yo prefiero el castizo "¿Pero qué coño?". Pues eso, ¿pero qué coño es esto?

¡¿Prohibido Ser?!

¿Qué significa? ¿Que no se pueden tirar "seres" a la basura, o directamente y de forma más general, que se prohíbe ser persona (o ser, sin más)?

Visto en Gran Angular, donde también se hacen preguntas similares sobre esta gilipollez misteriosa foto.

Otro FAIL más de Fail Blog (llevan una buena racha) (xD).

Abierto 8 días a la semana, cerrado el domingo

Conclusión: No sólo trabajan 8 días de cada 7, sino que encima se permiten descansar el domingo (¿cuántos días tiene la semana entonces?). Vamos a ver: lunes, martes, miércoles, jueves, viernes... no me salen las cuentas...

Como siempre, más en Fail Blog

Hace poco os enseñé algunos diálogos a lo "preguntas tontas, respuestas idiotas" en juicios. Vamos con otra más, es una sola pregunta pero creo que supera a las anteriores (¿será real o fotochop?)...

El uso del sarcasmo en estado puro; la verdad es que parece una contestación bastante típica Made in Spain

Visto en Gran Angular

"No pulses el botón rojo", una frase mítica, pues eso:

Pero... ¿puedes resistirte?

Visto en Vagabundia

PD:Yo no lo he acabado, si alguien se aburre mucho tiene tiempo y lo acaba, que nos lo cuente... xD

Esto es una mujer que va al banco a ingresar un millón de euros, y llega a la ventanilla y dice "quiero ver al director del banco que quiero ingresar un millón de euros", y la llevan con el director del banco. Entonces, en su despacho, saca el millón de euros que lleva en el bolso para dárselo al director, y entonces le pregunta el director:
- ¿Y cómo es que lleva tanto dinero en el bolso, señora?
- Es que hago apuestas -le dice la señora.
- ¿Apuestas?
- Sí, mire, le haré una demostración. Me apuesto 50000 euros a que tiene usted los cojones cuadrados.
- Pero señora, si no los tengo cuadrados -dice el banquero.
- Que sí, que sí, que yo apuesto a que los tiene cuadrados.
- Pero señora...
- Que sí, que sí, y si no le importa voy a traer a un notario a que lo compruebe, que esto es algo serio.
Entonces se va la señora y vuelve con el notario.
- A ver, ¿señor notario, cómo tiene los huevos este señor? -dice la mujer.
- Pues redondos. -dice el notario.
- Si ya lo decía yo... -dice el banquero.
- No pero mírelo bien, ¿cómo los tiene? -insiste la mujer.
- Ya lo estoy mirando, redondos -insiste el notario.
- No, no, esto es una cosa seria, insisto en que compruebe que los tiene redondos, tóqueselos a ver... -dice la mujer.
Entonces el notario suspira, y le mete la mano en los pantalones al banquero, comprobando que son redondos.
-¿Lo ve? Son redondos, ya se lo decía yo... -dice el banquero.
- De acuerdo, aquí tiene sus 50000 euros, señor banquero -dice la mujer.
- Pero espere, ¿cómo gana dinero con las apuestas? Si acaba de perder un montón -pregunta el banquero.
Y entonces contesta la mujer:
-Ah sí, sí que gano... , ¿ve al notario que se está dando cabezazos contra la pared? Pues me aposté con él 100000 euros a que le iba a tener que tocar los cojones a usted.

Moraleja: Hay que invertir para, a la larga, obtener beneficios XD

Groucho Marx fue un genio del humor; aquí algunas de sus mejores frases:

• Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
• He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
• Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
• (Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta directamente.
• No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

Leer el resto de frases


• Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
• ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
• Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
• Si quisiera un centavo, romperia la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
• Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
• La principal causa del divorcio es el matrimonio.
• Nunca olvido una cara, pero contigo estaré encantado de hacer una excepción.
• Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
• He pasado una noche fantástica, pero no ha sido esta.
• Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!.
• Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
• Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
• Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
• Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer
• Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
• Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho. (Felicitación de Groucho a un amigo).
• Inteligencia militar son dos términos contrapuestos
• Un caballero ofendido por un comentario de Groucho: "¡Señor! ¡Esta dama es mi esposa! ¡Debería usted avergonzarse!". Groucho : "Si esta dama es su esposa, es usted el que debería avergonzarse!"
• Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Más aquí y muchas más aquí

Y aquí algunos ejemplos, todos tienen sentido (o algunos cobran un nuevo significado mejor):

• No por mucho madrugar, no te darán una patada en los cojones.
• Al que madruga, patada en los cojones.
• Siembra vientos, y recibirás patadas en los cojones.
• Quien con niños se acuesta con patadas en los cojones se levanta.
• Cuando el río suena, te darán una patada en los cojones.
• En abril, mil patadas en los cojones.
• A caballo regalado, patada en los cojones.
• Dime de qué presumes y te daré una patada en los cojones.
• Perro ladrador, da pocas patadas en los cojones.
• A buen entendedor, pocas patadas en los cojones bastan.
• Lo bueno, si es patada en los cojones, dos veces bueno.
• Dime con quién andas y te daré una patada en los cojones.
• Dos son compañía, tres son una patada en los cojones.
• Cría cuervos y te darán una patada en los cojones.
• Para gustos, patada en los cojones.
• No es oro todo lo que da una patada en los cojones.
• Eres más pesado que una patada en los cojones.
• Mas vale pájaro en mano que patada en los cojones.
• Un gran poder conlleva una gran patada en los cojones.
• Cuando el diablo se aburre, da patadas en los cojones.
• Gallo que no canta, le han dado una patada en los cojones.
• Ande yo caliente, de patadas en los cojones la gente.
• El dragón inmóvil en las aguas profundas se convierte en presa de las patadas en los cojones.
• La posibilidad de destruir un planeta es insignificante comparada con el poder de la patada en los cojones.
• Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en darle una patada en los cojones.
• A enemigo que huye, patada en los cojones.
• Más sabe el diablo por viejo que por patadas en los cojones.
• Se pilla antes a un mentiroso que una patada en los cojones.
• La realidad es una alucinación provocada por una patada en los cojones.
• A quien a buen arbol se arrima, le dan buena patada en los cojones.
• Luke, yo soy tu patada en los cojones.
• Tiran mas dos tetas que dos patadas en los cojones.
• A buenas horas, patada en los cojones.
• Lo que no mata, da una patada en los cojones.
• Zapatero a tus patadas en los cojones.
• A falta de pan, buenas son patadas en los cojones.
• A la tercera va la patada en los cojones.
• A lo hecho, patada en los cojones.
• La mejor defensa, es una patada en los cojones.
• Al fuego se le mata con patadas en los cojones.
• Quien a hierro mata, a patada en los cojones muere.
• La avaricia provoca la patada en los cojones.
• El dinero no compra la patada en los cojones.
• Ser o no ser, esa es la patada en los cojones.
• Sé patada en los cojones, amigo mío.
• A palabras necias, patada en los cojones.
• Al mal tiempo, patada en los cojones.
• El que no se consuela es porque no le han dado una patada en los cojones.
• En casa del herrero, patada en los cojones.
• Ojo por ojo y patada en los cojones.
• Más vale maña que patada en los cojones.
• El que golpea primero da una patada en los cojones.
• Más vale prevenir que patada en los cojones
• Más vale tarde que con patada en los cojones.
• Más vale permanecer callado y parecer imbécil, que hablar y que te den una patada en los cojones.
• Mucho ruido y pocas patadas en los cojones.
• Nadie nace dando patadas en los cojones.

La idea original de la patada en los cojones la descubrí en la Inciclopedia, pero las adaptaciones de los refranes y demás se nos han ocurrido a Kvfrusky y a mí, y a algunos colaboradores anónimos... (Aunque no es raro encontrar otros iguales por ahí, porque son refranes...)

PD: Si se os ocurre alguna, contárnosla en los comentarios

Hasta el agua sabe mal si se toma por prescripción médica.

Si has visto una serie de TV únicamente una vez, y la vuelves a ver, será una repetición del mismo episodio.

El que ronca es el que se duerme primero.

Pase lo que pase, haz creer que fue intencional.

Siempre se tarda más en llegar que en regresar.

Los que viven más cerca llegan los útimos.

En el otro carril la circulación es más fluida.

En todo cálculo, cualquier error que pueda deslizarse no vacilará en hacerlo.

Vía:
Gran Angular

Dicen que la vida son dos días...
Así que espero que caigan en puente

Alvaro C.

Hoy he visto en Gran-angular (¡qué raro!) el "Axioma de Cahn", que es el siguiente:

Sólo cuando falle todo lo demás, lea las instrucciones.

Eso me ha recordado a un vídeo que vi hace mucho tiempo, que me encantó, de un hombre, que no le iba bien el windows vista a la hora de instalarselo para actualizar su ordenador, eso provocó que se tuviera que comprar uno más compatible, aquí os lo dejo.

De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inútiles son las más divertidas.

Regla de Sutin

Vía:
Gran-angular

La diferencia entre el hardware y el software es que el hardware lo puedes golpear, y el software solo lo puedes maldecir.

Metele al Ordenata (ejemplo)

-Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)

-Se me fue la mano. (un leproso)

-Nuevo remedio contra el SIDA: Nitrato de ponerla.

-Aquí el que no corre, vuela. (un terrorista)

- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.

- La leche engorda. (Una embarazada)

- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.

- ¡Tienes un corazón de piedra!. (a una estatua)

- Seamos claros. (Un albino)

- Tengo nervios de acero. (Robocop)

- La mano viene movida. (Jugando a las cartas con Parkinson)

- ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)

- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.

- Me cago en el Congreso. (Una paloma)

- Hay un mundo mejor, pero es carisimo.

- ¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)

- Mi novia es una perra. (Pluto)

- Al fin solos. (El Llanero Solitario)

- Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado

- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- ¡No al paro!. (Un cardíaco)

- No hay mujer fea, solo belleza rara.

- Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

- Matate estudiando y seras un cadaver culto.

- El auto nunca reemplazará al caballo. (una yegua)

- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)(Éste yo no lo pillo)

- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)

- El que rie el ultimo piensa mas lento.

- El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

- El amor eterno dura tres meses.

- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

- Colabore con la policia: peguese solo.

- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

- La psiquiatria/psicologia es el unico negocio donde el cliente nunca tiene la razon.

- ¡Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

-No golpees a un hombre con anteojos: usa tus puños.

- ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

-Antes era indeciso... ahora no sé.

- Si después de hacer el amor das las gracias... eso es educación sexual

- ¡Mi novio es una bestia!. (La Bella)

Las estadísticas son como las minifaldas: te dan algunas ideas, pero esconden lo más importante.

Ebbe Skovdahl

Al romper el precinto del embalaje se pierde la garantía

En un folleto dentro de la caja del producto

No dar la vuelta

En la parte de abajo de un bote

Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones

-Un local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿para qué tiene cerraduras?