¡¡1, 2, 3 escondite inglés!!

En mis tiempos... se bailaba así

Bufanda pseudo-orgánica

Acabo de ver algo que a mi ver es un tanto... como definirlo... no sé, el caso es que me ha dejado sin palabras, se trata de un bufanda, hecha de plástico, con una vía que te insertas en una mano, y a medida que pierdes sangre, eso se va llenando, adquiriendo un color rojo pasión.
Personalmente, la idea me parece una locura, para empezar, ¿y si se rompe? y como bien he encontrado en un comentario, que lleva toda la razón, la sangre se coagula, por tanto debeía estar en continuo movimiento si no quedará... una pasta...
Vía:
No puedo creer que lo hayan inventado

Las hadas madrinas son mujeres

Y por si ha alguien se le ha quedado un gusto machista de la entrada anterior, aqui hacemos de todo, ahora te quitamos ese gusto:


Érase una pareja que cumplía las bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo un deseo a cada uno.

¡Quiero un viaje alrededor del mundo con mi querido esposo! Pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y ¡abra cadabra!, los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido. El pensó por un momento y dijo: “Bueno……este clima es muy romántico, pero….., pero una oportunidad así sólo se presenta una vez en la vida, por lo que…… perdóname mi amor, pero mi deseo es tener una mujer treinta años más joven que yo. La esposa quedó en shock………….. pero un deseo es un deseo.

El hada hizo un círculo con la varita mágica y ¡abra cadabra!.. ¡¡¡¡el hombre pasó a tener noventa años!!!!



MORALEJA: Los hombres pueden ser unos auténticos hijos de puta, pero las hadas madrinas son mujeres. (Así que chicos, tenedlo siempre en cuenta).

Mujeres aparcando

Ante todo, este artículo no pretende ser machista, tan solo mostrar lo que pasa cuando no se sabe conducir:

La picardía de los bebés

La picardía de los bebés queda demostrada en este anuncio de un refresco, espero que os guste

Raíz del traidor

Hoy, en un mercadillo medieval, me he ecnotrado la historia de una raíz y me a parecido inetresante, aquí os la escribo:


Raíz del traidor
(ALKANNA TINCTOREA)

La Raíz del Traidor fue llamada también la Raíz del Diablo, por el poder que tenía en los siglos pasados de convertir los líquidos en el color de la sangre.
El uso estuvo asociado durante muchos años a mitos mágicos y religiosos. Su carácter curativo se atribuye a fuerzas divinas.
Se le atribuyeron hechos diabólicos, ya que era una planta que por sus características esenciales ponía rojo cualquier líquido y fue una de las plantas que quedó incluida en el mundo oculto de la magia, brujería y superstición.
La Inquisición la prohibió por considerarla una planta diabólica, a la que denominaban “La Raíz del Diablo”.
En el año 1600 aproximadamente, se vuelve a recuperar la planta. Fue en la zona de Castilla-La Mancha y sobre todo en las provincias de Guadalajara, Cuenca, zona de Madrid y Soria, donde se hacían grandes calderos de aceite con raíz de “pie de palomino” dejada en maceración.
Las cualidades, así como su preparación, fueron transmitidas de padres a hijos, de generación en generación por la familia “Carrasco” de Ibros (Jaén).
Se le atribuyen diferentes propiedades aliviantes y curativas aplicable a:
Eczemas, hongos, manchas, granos de cutis y espalda, hemorroides, escoceduras de niños, grietas en la piel, varices ulceradas, soriasis, acné, herpes, cicatrizante de heridas.

No puedo aparcar ahí

Te quejas de no poder aparcar.. tu coche es muy larco, tranquilo, aquí, en Va de reírse, te ayudamos:



Vía:
Gran-angular

Espíritu navideño


Sé que llega tarde... pero aquí tenéis una imagen que enseña el espíritu navideño
Vía:
Gran-angular

Desconfia de...

Desconfía de…

  • …el que sale del baño abrochándose la bragueta (no se ha lavado las manos)
  • …el que al coincidir entrando en el portal, camina muy deprisa (quiere darte con la puerta del ascensor en los morros)
  • …el que pasea mirando al cielo/techo mientras estás en una cola (va a colarse)
  • …el conductor de tu izquierda que mira fijamente al frente sin girarse ni pestañear (no piensa dejar que te incorpores a su carril)
  • …el profesor que hace unas clases superdinámicas superdivertidas y superguays (en el final te la clavará)
  • …la amiga que te van a presentar y te han dicho que es muy simpática (es más fea que pegar a un padre)
  • ...la amiga que te van a presentar y te han dicho que está buenísima (si no es tontísima, será aún más fea que la anterior)
  • …las webcams con gente desnuda gratis y en directo (si no te sale un trabelo o una vieja te estarán cobrando)
  • …el niño que juega distraído a tu lado en la playa (de distraído nada, te observa de reojo y te tirará algo en cuanto pueda)
  • …la caja del súper con menos gente (es la cajera más torpe del mundo)
  • …los botones de waters masculinos (¿qué se agarraba sabe tu quién antes de pulsarlos?)
  • …el jefe que te pide opinión en todo (te intenta robar las ideas)
  • …cualquier cosa hecha por un o más programadores (es así, no le des más vueltas)
Vía:
Gran-angular

Un clásico, para ser chulo en esta vida...

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-.....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.

Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'.

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.

El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.

Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo..

(Ahora viene lo bueno)

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.


> Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.

Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

Buscando buenos sitios para publicidad

Gran lugar para un anuncio...

Pavo albino


No me digáis que no es bonito

Origen de Va de reirse

La fórmula de la inmortalidad está escrita en un pergamino,

dentro de la cáscara de un cacahuete,
dentro del casco de un obrero que se cree Hitler

dentro de un elefante cabreado,

dentro de la caja de pandora,

contenida en una casa de la antigua Atlántida,

dentro del primer cacahuete,

por esta misma razón, los autores de Va de reírse cesaron su búsqueda y se dedicaron a este blog

Una Coca-Cola para dominarlos a todos

Y aquí tenemos la explicación de lo que consigue la Coca-Cola (según Coca-Cola)

Soy abogado, culturista, no... profesor... ¡¡¡estoy embarazado!!!

La Policia de Alicante detiene a este hombre que iba saltándose todos los semáforos que encontraba, y una vez en el suelo el detenido empieza a dar sus razones.



Con todos mis respetos... ese tío se cree que la policía es tonta, se lo llegan a creer y nadie mas confiaría en ella...

El clásico laberinto




Para quien no lo sepa, capcioso son las preguntas que se hacen para sacar un beneficio propio, ¿qué pasa? ¿no te lo crees? Vale, vale... Aquí tienes la definición según la RAE.

capcioso, sa.

(Del lat. captiōsus).

1. adj. Dicho de una palabra, de una doctrina, de una proposición, etc.: falaces (‖ embusteras, falsas).

2. adj. Dicho de una pregunta, de una argumentación, de una sugerencia, etc.: Que se hacen para arrancar al contrincante o interlocutor una respuesta que pueda comprometerlo, o que favorezca propósitos de quien las formula.


Real Academia Española © Todos los derechos reservados


Vía:
xkcd-es

Gorrión vasco

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin
querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que
el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en
una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito
de pan. El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. El
gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de
barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: -
¡¡¡CAGÜENLAHOSTIA!!! ¡¡¡CAGÜENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE
LA MOTO!!!

Va de médicos

Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me dé información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

(por lo que me ponía, el hecho es real, prero Va de reírse no lo ha comprobado)

Especial Frases míticas

-Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)


-Se me fue la mano. (un leproso)


-Nuevo remedio contra el SIDA: Nitrato de ponerla.


-Aquí el que no corre, vuela. (un terrorista)


- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.


- La leche engorda. (Una embarazada)


- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.


- ¡Tienes un corazón de piedra!. (a una estatua)


- Seamos claros. (Un albino)


- Tengo nervios de acero. (Robocop)


- La mano viene movida. (Jugando a las cartas con Parkinson)


- ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)


- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)


- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.


- Me cago en el Congreso. (Una paloma)


- Hay un mundo mejor, pero es carisimo.

- ¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)


- Mi novia es una perra. (Pluto)


- Al fin solos. (El Llanero Solitario)


- Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.


- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)


- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado


- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)


- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.


- ¡No al paro!. (Un cardíaco)


- No hay mujer fea, solo belleza rara.


- Eres la única mujer de mi vida. (Adán)


- Matate estudiando y seras un cadaver culto.


- El auto nunca reemplazará al caballo. (una yegua)


- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)(Éste yo no lo pillo)


- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.


- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)


- El que rie el ultimo piensa mas lento.


- El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)


- El amor eterno dura tres meses.


- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)


- Colabore con la policia: peguese solo.


- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)


- La psiquiatria/psicologia es el unico negocio donde el cliente nunca tiene la razon.


- ¡Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)


-No golpees a un hombre con anteojos: usa tus puños.


- ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)


-Antes era indeciso... ahora no sé.


- Si después de hacer el amor das las gracias... eso es educación sexual


- ¡Mi novio es una bestia!. (La Bella)