Recopilacion de tortas


Lo único malo es ese "stupidvideos"

Más Call-tv


Lo has conseguido gracias a un fallo... pues... no vale

Anuncio LIDL


Increible parodia del anuncio de LIDL, me encanta. El autor de esta maravilla es MaestroZX

Datos que no conocias

1. Las gallinas se pueden hipnotizar


Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.

Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.
2. Se puede tener una erección ya muerto


Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.


3. Tu mano puede tener vida propia


El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.



4. Reír demasiado podría matarte


La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados.


El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros.
5. Un arma podría hacerte gay


El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».


Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).
6. Es cierto, los hombres pueden dar el pecho


El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.


La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses).
7. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió


El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.


Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.
8. No pasa nada por tener un tercer pezón


Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas.


El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo.
9. Se puede morir en el inodoro


Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas).


En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.
Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.”
10. Comerse los mocos es sano


Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.


Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.

Diario de guerra #1

Diario de guerra: Día 3
Sigo en esta isla adorando al gran tótem Tux, la tribu de mierdafónica no me cede los prestigios de navegar por las redes de los alrededores, debo nadar continuamente desde la islña de las ventanas hasta la de tux, trayendo provisiones y tecnologias que me lo permitan, sigo sin conseguir que la terminal de los pies de tux me de los privilegios de superadmin... es posible que esta guerra la gane mierdafónica y las ventanas, debo resistirme...

Advertencia, este post esta lleno de ira y dolor


Veamos, recientemente ha muerto el gran artista Michael Jackson, del que poco se puede decir, ha sido famoso en todo el mundo, y nadie puede negar su estilo, bailando, cantando da igual... poco a poco su vida avanzo en tono decadentista, rumores, pederastia... Pues bien, después de que Michael Jackson, que en paz descanse, fuese insultado, humillado, obligado a pagar multas... se descubre, finalmente, que nunca fue un pederasta, el bastardo de el padre que lo denunció, solo quería salir de la pobreza, por esa razón dijo... pues vboy a joderle la vida a los demás. Aquí os dejo la traducción:

Ante la repentina muerte de jackson jordan dice la verdad.
en 1993 chandler le dijo a un psiquiatra y a un policia que el y jackson habian estado comprometidos en actos sexuales que inluian sexo oral, el niño dio descripciones detalladas sobre los genitales de jackson, el caso fue trtado fuera de la carcel y reporto 22 millones de dolares, por la presion michael comenzo a tomar medicamentos, eventualmente se convirtio en adicto a ellos, ahora tal vez por el remordimiento de la muerte de jackson decide decir la verdad "nunca quise mentir y destruir a michael jackson pero mi padre solo me hizo decir mentiras, ahora no puedo decir cuanto lo siento y si podra perdonarme" , evan fue grabado diciendo muchas otras cosas "si continuo con esto lo hare alo grande no hay manera de perder , conseguire todo lo que quiera y ellos se destruiran por siempre (hablaran de la familia jackson supongo) bajo la influencia de su controversial padre el le dijo a su hijo que dijera que michael lo habia tocado su pene , jordan le dijo al psiquiatra y luego a la policia que el y jackson se habian comprometido en actos de besos masturbacion y sexo oral como tambien dio una detallado descripcion de lo que el alegaba eran los genitales de jackson
"ahora por primera vez no puedo permitirme seguir mintiendo , Michael Jackson nunca me hizo nada todo fueron las mentiras de mi padre para escapar de la pobreza"

(Vía omitida debido a petición de la misma)
P.D. Es posible que debiera nombrar personalmente al padre, por ejemplo, pero no merece ni ser nombrado, solo faltaría que se hiciera famoso, pasase por programas de corazon y se hiciera rico... por desgracia, a ese hombre nunca le podrá pasar nada comparable a lo que provocó él...

P.D. (x2) Finalmente... solo puedo decir, que me apena, que el nombre de este artista, se limpie una vez muerto, la gente que lo criticaba, por ejemplo por el color de piel, cuando tenia una enfermedad y nadie lo creia, ahora esto... mucha gente que lo haya criticado despues de que haya donado mas de 200 millones de $ en su vida a organizaciones beneficas, un 90% a niños pobres que no podían comer, cerrará ahora su boca, pero nunca le podrán pedir disculpas...

P.D. Ahora que ya no hay tanta ira ne mi interior, observo que la noticia solo la encuentro en blogs, así que, por si las moscas esto fuera falso, la culpa fue de otro... (Empiezo a desconfiar de la vía, pero no por ello dejo de desconfiar de Michael Jackson)

Y ya puestos a seguir extendiendo este post, añadir que, para aquellos incredulos que sigan diciendo que se cambio de color de piel, una prueba de su enfermedad (vitíligo):

Cuidado con los charcos (FAIL)

El ciclista no sabe lo que le espera...

Solo falta que salga "Nessie" (el monstruo del lago Ness)

Otro FAIL más visto en Fail Blog

Bebés a cámara lenta


EMBED-Slo-mo Laughing Baby Montage - Watch more free videos

Mosca entrenbada por Chuck Norris

Aunque no llegue a apreciarse en el vídeo, le propina una patada giratoria al minino, que intenta huir rápidamente pero el aturdimiento no se lo permite.

Vía:
Prosopopeya Divagante

"Tunning"

El hombre no se debería enfadar
Vía

Exámenes


Pues ahora que ya han terminado los exámenes, os dejo esto, para que reflexioneis xD
Visto en Prosopopeya Divagante

Bolas de nieve (efecto crisis)


Me encanta xD, gracias a яee* por el aporte

Verdades como puños

Hasta el agua sabe mal si se toma por prescripción médica.


Si has visto una serie de TV únicamente una vez, y la vuelves a ver, será una repetición del mismo episodio.


El que ronca es el que se duerme primero.


Pase lo que pase, haz creer que fue intencional.


Siempre se tarda más en llegar que en regresar.


Los que viven más cerca llegan los útimos.


En el otro carril la circulación es más fluida.


En todo cálculo, cualquier error que pueda deslizarse no vacilará en hacerlo.


Vía:
Gran Angular

Una historia de rock


Una historia un tanto extraña pero... me gusta

La vida "origamizada"


Para quien no lo sepa,origami significa papiroflexia en japonés

Ups... se me fue la mano


Se me fue el cuchillo
Vía:
86400

Popurri de vídeos... aquí también

Tía buena Vs. Gordita

Exhibición fútbol américano (yo me quedo con los 30 primeros segundos)

I'm the Scatman

El original sería éste pero no se puede insertar

Risas a gogo :S

¡¡¡Otra vez no!!!

Los dos primeros los saque de Gran angular

Darth Vader de visita en Praga

¡Una estatua de Darth Vader?

Hay que reconocer que se parecen
Vía:
Totaly looks like...

¡¡Mounstruo!!


Vía:
Tiraecol

Google contra las imagenes hiere-sensibilidades

Google hace bien en emborronar estas imágenes

Chuck Norris estuvo aquí

Va de multas

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?

Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.

Tipo: -No señor, iba a 85.

Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.

Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz? No tenía ni idea.

Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"



Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

Fabulilla

Un pájaro pequeñito volaba hacia el sur huyendo del invierno. Hacía tanto frío que se congeló y cayó a las hierbas de una inmensa pradera. Mientras estaba ahí tieso, pasó una vaca y se le cagó encima. Mientras el pajarillo congelado descansaba en el montón de estiércol de vaca, se dió cuenta de lo calentito que estaba. El estiércol realmente estaba reanimándolo! Así que el pajarillo siguió ahí dentro calentito y feliz, y pronto empezó a cantar de alegría.

Un gato que pasaba escuchó los cantos del pajarillo y se acercó a investigar. Siguiendo los sonidos, el gato descubrió al pájaro bajo la pila de mierda, y rápidamente lo sacó de ahí. Acto seguido se lo comió.


Moralejas de la Historia:
1. Aquél que se caga en ti no es siempre tu enemigo.
2. Aquél que te saca de un marrón no es siempre tu amigo.
3. Cuando estés de mierda hasta el cuello, lo mejor que puedes hacer es mantener la boca cerrada.

Vísto en Gran-angular

Parque infantil (FAIL)

Bonito parque infantil...
fail owned pwned pictures
visto en Fail Blog
...doble alambrada, una de tres metros con alambre de espino... Solo faltan los francotiradores a cada esquina

El padrino

Y personalmente, no he visto las películas del Padrino, pero actos como este, te demuestran cuando encuentras una buena saga:

Esa "simple" imagen está deibujada con el guión de la saga, pudiendolo ver de cerca, pincha para ampliar, aunque nada mejor que verlo en la pág oficial

FAIL Marca


WTF!!

Recopilación chops

Aquí os dejo una serie de retoques con photoshop que he hecho, si alguno no se ve, pulsa sobre el para verlo (botón central y se abrirá en una nueva pestaña)



Más imágenes

Las tres imagenes siguientes son las que teneis que pulsar botón central



Vía:
Forocoches en general

Edad FAIL


Pinchar para grande más ver (Yoda mode off)

¿Virtual o real?

-’Papá! Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”‘

-‘Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares’

El niño obedece:

-’Mamá, te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?’

-’Por supuesto!’

-’Papá! ‘Papá! Dijo que sí!!!’

-’Bueno. Ahora anda y pregúntale a tu hermana’

-’María, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?’

-’Claro que sí!’

-’Papá! Papá! También dijo que sí!!!’

-’Bueno, y pregúntale también a tu hermano mayor’

-’Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?’

-‘Claro que si!!!’

-‘Papá, papá, él también a dicho que sí!!!’

El papá le contesta entoces:

-‘Ves? “VIRTUALMENTE” tenemos tres millones de dólares, pero “REALMENTE” sólo tenemos un par de putas y un maricón’

¡Donde está?


Sin resultados...:S
Visto aquí

¿Qué tienen en común una playa y una furgoneta?

Pues dos cagadas (FAILs) vistas en Fail Blog

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Playa de North Cottesloe
ADVERTENCIA
Agua

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Fallo técnico en la colocación del limpiaparabrisas (limpiapuertas en este caso) Y lo bueno es que hay marcas de que lo han utilizado.

Vendiendo la piel del oso antes de cazarlo (FAIL)

El otro día en el Gran Premio de motos de Cataluña (125cc), el bueno de Julián Simón confundió el panel de 1 vuelta con el de 0 vueltas, y claro, pasa lo que pasa...

... que si te pones a celebrar que has ganado, una vuelta antes del final, pues te adelantan (al final acabó 4º). La reacción de los compañeros de equipo lo dice todo...
PD: No tengo ni idea de lo que dicen los comentaristas, pero hay que reconocer que le ponen pasión... xD

Profesor cabreado

¿Qué puede pasar cuando te suena el móvil en clase? ¿Que te lo quiten? No con este profesor...

X-Men 4 (Antorcha humana y amigos)

Hace bastante tiempo me encontre esta imagen en un banner publicitario

Os esperabáis algo raro, pues no, tan solo la imagen de un vídeo de un tráiler de la película de X-Men 4, sale lobezno, chica con poderes de invisibilidad, nada más.
Digamos que la imagen que salees de la saga de los 4 fantásticos... ¿no tendría más sentido que saliera algo de X-men?

Ruta Madrid-Nueva York según Google Maps

Google Maps sí que sabe hacer viajes económicos, con dos coj...

(Clic en la imagen para ver más grande, y poder leer las indicaciones de la ruta a la izquierda)

"Cruzar el Atlántico a nado, 5.572 km"

PD: Los chicos de Google se debieron de dar cuenta de que no todos somos David Meca, y ahora ya te dice que no se puede calcular la ruta

Foto vista en: 20minutos a través de un comentario en 86400.es

No estáis solos (Evil laugh mode off)

Os estoy observando

La vía por si no ha quedado clara...

Tengo la costumbre de saltar y salto


¿Quieres más?



Este tío con una buena peluca y un poco de barba pasaría perfectamente por el protagonista del Prince of Persia, aunque parece que la peli de este videojuego ya está en marcha, estando planeada su salida en verano de este año

La vida

Dicen que la vida son dos días...
Así que espero que caigan en puente

Bukkake WTF!



Lo siento pro el que no lo pille... no puedo decir más... mi jefe no me lo permite (Chus no es mi jefe)

Barney Stinson (villancicos)

Los villancicos de Barney Stinson, personaje de "Cómo conocí a vustra madre"


Es curioso, la vía... lo encontre mirando por youtube, pero el que subió ese video es un tal ggarfield... que curiosamente, es un autor de Gran Angular

Homenaje a Joseph Poolpo


Seguro que este homenaje le gusta a cierto beatbox ^_^ (¿Chantremores te das por aludido?)

Leyes de Murphy (En plan geek)

Me han encantado estas leyes de Murphy que he encontrado aquí

  1. Todo gadget fallara un día después de que expire la garantía.
  2. Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
  3. Nunca tendrás un disco duro del tamaño necesario.
  4. El servicio de atención al cliente nunca resolverá tus dudas.
  5. La probabilidad de que un CD y/o DVD caiga con los datos hacia el piso es directamente proporcional a la importancia de los datos o al costo del disco.
  6. Cuando quieras demostrarle a alguien que algo sí funciona, no funcionará (o se te caerá la conexión).
  7. Nunca apagas el celular porque nadie te llama – excepto cuando estés en esa reunión importante o un examen, y te haga quedar muy mal.
  8. El nuevo iPod siempre saldrá 2 semanas después de que te compres el tuyo.
  9. La velocidad de descarga es inversamente proporcional a las ganas de ver el capítulo que estés bajando.
  10. Seas contador, psicóloga, taxista o instructor de yoga, para tus familiares siempre serás el soporte técnico gratuito (y te llamarán a cualquier hora y en cualquier situación).

Hay que sacrificarse por los demás

DIARIO DE UN CRUCERO DE VACACIONES

-Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero..

He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!!


-Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


-Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando a las bolas de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.
-Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €

El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava...

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


-Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al "piano bar" a pasar allí el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

-Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡¡Estoy más contentaaa...!!

Árbitro loco (FAIL)

Otro FAIL más por cortesía de FailBlog, este de un árbitro con mala suerte (o mala leche)

Real como la vida misma

Genial tira del webcómic Palomitas y maíz (donde hay muchas más geniales viñetas).

Lo que no sabías sobre Epi y Blas...

Hoy desvelamos una de las mayores mentiras que te has tragado durante la infancia.
Aquí tenemos al bueno de Epi (naranja) y al bueno de Blas (amarillo) ¿verdad?
Pues pulsa en la imagen y verás lo que realmente son... (atención, pueden herir sensibilidades)



Visto en el pito doble

La creación de la tierra


Vía:
Chemamálaga

House

Dedicado a los amantes de House

Sinopsis de un capítulo de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)


Pulsa para ver como continúa

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Vía:
CPI (Curioso pero inútil)

Semáforo divertido (FAIL)

Este semáforo es majo, te deja la opción de elegir hacer lo que quieras; no es apto para indecisos.
fail owned pwned pictures
Visto en Fail Blog

Como pasar de una multa a la comisaria

Es un gran ejemplo de la ley de murphy llevada al tráfico, siento no poder insertaros aquí el vídeo, pero por alguna razón, youtube no mepermite hacer embed, asi que aquí tenéis el link.

Tetris... un poco especial

Me acabo de encontrar en mi ordenador un documento perdido de un juego que encontré hace mucho tiempo. Se trata del Tetris, pero... un poquito especial
Lo tenéis aquí

Myspace FAIL


Traducción:
Pregunta Resuelta
Si te mueres, ¿tu Myspace se borra solo o lo borr un amigo por ti?¿o simplemente se queda como abandonado?
Mejor respuesta (elegida por la que pregunta)
Se borra solo. Cuando mueres un pequeño microchip se cae de tu cerebro e instantaneamente desactiva cualquier cuenta que tengas ahi. Son insertados unos meses despues de tu nacimiento, todo el mundo los tiene.

Federer

Hace poco, por lo que tengo entendido (no soy un apasionado de los deportes) ganó Federer el Roland Garros, y por sus fotos... federer ha sido photoshopeado Aquí os dejo una muestra




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Y muchas más en Forocoches (vía Gran-angular)