Angel soporta velas FAIL


Prefiero no hacer comentarios...

El pelícano

Pues parece que hoy estamos en contra de gaviotas y pajaros de tamaño similar, hay que ver como se mueven, que aguante que tienen, así no hay quien las coma tranquilo

¡¡Ay que mona la tortuga!!

Una tortuga jugando... ay que mona que es jugando con la gaviota... se me saltan las lágrimas de emoción...

Ojalá todas las tortugas fueran así de monas, y que música tan bien escogida

Seguimos con el golf

Y siguiendo con la temática empezada por Chus, añadiré otro hombre, este no se anda con tonterías, este va a objetivos, que aunque lentos, mucho mas pequeños...

Éste no ayuda, solo se pone a mirar xD

Nueva manera de jugar al minigolf

Veo en gran-angular un video que me hace pensar que el minigolf debería considerarse un deporte de riesgo, al menos la manera que juega el tipo del vídeo. La próxima vez que juegue voy a tener que pedir casco...

Eso sí que es puntería, y sobre un blanco en movimiento y sin mirar... (Al menos luego va a ayudar)

Conociendo al suegro

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

Los dioses eran golosos, muy golosos...


Vía:
Truck Bearing Kibble

Sorry I'm late


Y otro corto que también tenía en mis marcadores de firefox, se trata de Sorry I'm late, en el que se ve la historia de un hombre que llega tarde, y va tan rápido como puede a casa y... no os cuento más xD, tan solo que es un vídeo en stop-motion

Pixel city

Y siguiendo con el tema de las casas, aquí os dejo los pasos que siguió la persona que creó esta maravilla de ciudad de la nada, un gran trabajo que realizo desde una pantalla negra hasta el resultado final, tardando tan solo 50 horas... Es un trabajo bastante bueno en mi punto de vista.

Lo encontré en 86400

Evolución de las viviendas



Bueno después de este pequeño periodo de inactividad que he tenido, os dejo este vídeo que me encontre hace ya tiempo, sobre la evolucion de la vivienda americana.

¡¿Ves ese extintor?!

Todo un regalo para aceptar (supongo que es para aceptar porque si no lo aceptas te pegan con él)


Maravilloso regalo, a Peter Griffin le encantaría:


Imagen vista en WTF! de Microsiervos

Regreso al futuro

¿Cómo imaginaban hace 11 años que seríamos ahora? Os presento al ciberpaseante, el prototipo de persona que tenían en 1998 en la revista Muy Interesante para el siglo XXI.
Hay que reconocer que aciertan con la mayoria de cacharritos (el DNI electrónico, los portátiles, los móviles, el GPS, el MP3) y en algunos se quedan anticuados (pedazo de cámara que graba en cintas, nada de tarjetas de memoria) y con otros se pasan (las gafas con cine, el asistente personal).
Pero yo creo que nadie va con esas pintas por la calle (o casi nadie) xD.
ciberpaseante
(clic para agrandar)
De aquí

Mil Manos-Guanyin



Aquí os dejo un video que he recibido por correo, según lo que ponía en el correo:
"Hay una impresionante danza, llamada de las Mil Manos-Guanyin,. Considerando la estrecha coordinación necesaria, su realización no deja de ser sorprendente, mas aun si todas son sordas. Sí, has leído correctamente. Todas las 21 bailarinas son completamente sordomudas. Basándose sólo en las señales de los formadores en las cuatro esquinas del escenario , estas extraordinarias bailarinas ofrecen un gran espectáculo visual Su primer gran debut internacional fue en Atenas en la ceremonia de clausura de los Juegos Paralímpicos 2004. Pero ha estado durante mucho tiempo en el repertorio de los chinos de la Chinese Disabled People ’s Performing Art y ha viajado a más de 40 países.

Su primera bailarina tiene 29 años de edad, Tai Lihua, que tiene un BA de la Instituto de Bellas Artes de Hubei. El video fue grabado en Pekín durante el Festival de Primavera de este año."
Lo de que sean sordomudas no lo he podido verificar, aun así, no deja de ser alucinante...

El genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

Él le reprocha:

-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

-Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

-Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

-Tú deseo está realizado.

-¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

-Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

-La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

-Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

-Treinta y cinco - Responde ella.

-¿Tan mayor y todavía cree en genios?


Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

Diferencia entre hardware y software

La diferencia entre el hardware y el software es que el hardware lo puedes golpear, y el software solo lo puedes maldecir.

El ataque de los kriters asesinos



Me ha encantado... otro corto, bastante original sobre el... ¿polvo?
Vía:
Chemamálaga

Last day dream

Aquí os dejo un corto de Chris Milk que con veintitrés parpadeos recorre la vida de un hombre tan solo 45 segundos. A mí me ha encantado...

Vía:
Chemamálaga

Vuelve

La historia de un neumático que quería volver con sus amigos.

Visto en failblog

Marketing para viajeros en el tiempo

fail owned pwned pictures
(En el cartel pone: Tacos gratis ayer) Ya solo nos falta la máquina del tiempo...
Hay crisis y cuesta vender las cosas así que no se puede despreciar a ningún cliente. Aquí tenemos esta novedosa campaña de marketing para viajeros en el tiempo
Visto en Fail Blog

Cuatro siete unooooo (cagada-timo)

Que la mayoría de los programas de llamar y contestar a una pregunta sospechosamente sencilla para ganar un montón de dinero son un timo no es nada nuevo, pero aquí se han pasado:

El tío repite claramente el "cuatro siete unooooo" antes de abrir el sobre y luego va y dice que no le ha oido. No es muy buen actor...

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Aquí tenemos las respuestas de muuuuuchas célebre identidades de la historia de la humanidad.


¿Por qué el pollo cruza la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.

PROFESOR UNIVERSITARIO:Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?

SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.

PLATÓN:Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.

KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.

MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.

LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

MARTIN LUTHER KING JR:He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

JESÚS DE NAZARET:bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.

MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA:La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

ANNE IGARTIBURU:El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.

BELÉN ESTEBAN:Andreita coño,comete el pollo!!

DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.

FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.

COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

BILL CLINTON:'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

HITLER:"¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”

AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.

FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.

ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...

GEORGE W. BUSH:'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

Hans Topo

Hans Topo..., es uno de esos personajes de los Simpson que para lo poco que habla, es de los más graciosos. (Y además parece inmortal).

Aquí tenemos dos de sus actuaciones que más me gustan
El "¡pues has tenido suerte!"

Y el "gracias profe"

Y además, Hans Topo ¡tiene piel de cacahuete! (¡mmmmuaaaa, mmmuaaaaaa...!)

Examen y FAIL de cachondeo

Vamos con dos chorradas vía menéame.
La primera es un examen de biología bastante original. Se nota que el tío entiende de lo que habla. (Hasta al principio parece que no merezca un 0)


Visto aquí

La segunda es un gran descubrimiento médico.



(Pone: "La mayoría de los doctores están de acuerdo en que respirar regularmente es bueno para ti")

Visto en el failblog

Estoy totalmente de acuerdo

Corría el año 1991, y Sergio Dalma iba a Eurovisión! Yo estaba encantadita, me encantaba el cantante, me gustaba la canción y por nada del mundo me lo quería perder, normalmente estos concursos no me iban ni me van, pero era Sergio Dalma. Me las ingenié para que todos estuvieran calladitos y sentaditos cenando para cuando empezara el programa, estábamos en casa de mi abuelo, y ya se sabe, entre conversaciones y anécdotas, no tenían porque estar todos sentados ante la mesa a la hora adecuada, a parte, que si no estaban seguro que me mandaban hacer algo.

Y por fin llegó el momento de que cantara, ¡Jo! Que bien lo hizo, que guapetón estaba y que bien quedó todo, yo estaba tan contenta, ninguno de los demás cantantes me pareció que le llegara ni a la suela del zapato, así que esperé con prisas las votaciones para que se alzara con la victoria, pero no ganó. Se quedó en el cuarto puesto, y en algunos momentos, parecía que si, que lo íbamos a conseguir, pero no fue así, le pregunté a mi madre que porque no había ganado, que qué pasó y me contó que independientemente de lo bien o mal que cantara, al final también había que tener en cuenta las relaciones políticas de los demás países con sus vecinos o sus amigos, por lo que si un país con el que mantienes buenas relaciones va a Eurovisión le das buena nota, cante lo que cante su representante.

Me fastidió, ¿entonces para que narices hacen un concurso de cantantes?

Este año ha sufrido de la impopularidad española entre sus vecinos europeos Soraya, creo que era la primera vez desde aquel 1991, que realmente consideraba merecedora de representarnos a la cantante que habíamos elegido, no soy fan suya y he de reconocer que he oído la canción dos veces, y una de ellas fue en el propio concurso. Pero tenía la fuerza en el escenario que creo necesaria para cantar, se la veía muy desenvuelta y feliz, no es que tenga nada en contra de los anteriores representantes, solo que el echo de tener que mandar a alguien por narices, creo que no nos dejó demasiado criterio, tanto pensar ¿qué es lo que gustará en Europa? Nos deja con muy poca iniciativa para elegir con un poco de visión.

Y nos quedamos los penúltimos, a un punto solamente de un deshonroso último puesto, los amiguillos se votaron entre ellos, y a nosotros nos votó con una puntuación un pelín alta Andorra y Portugal, ni siquiera Francia con la que compartimos todos los Pirineos
¿Quién le dice a Soraya que no se merecía eso? ¿Qué consecuencia de nuestra política exterior deberíamos sacar? Tanto pensar si EEUU nos quiere y resulta que la UE que es con los que tendríamos que estar más unidos pasa totalmente de nosotros.

Ni siquiera fuimos del montón, somos algo parecido a ese compañero de instituto que los demás solo advierten su presencia cuando el profesor pasa lista, al menos Finlandia está en la misma situación, pero tampoco nos hablamos con ella, impopular y autistas, magnifico.

--
Saludos
YoMisma

El número 47




Dedicado a Chasac(CHUS), a mumbru9876, a kuku9876(sombra si lees mi otro blog), a mí mismo (¡¡¡modesto!!!) y por último a Javava

Gran descubrimiento

Me acabo de dar cuenta de que...
¡¡¡MAÑANA ES VIERNES!!!!

El alzheimer no es malo

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

--Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

--¿Cómo... ya había venido antes?



Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.

Saltando a la comba



Siempre quise saber saltar así ;)

Qué hacer con gongs y boles de metal

Los nombres de los simpsons

Matt Groening le puso a la familia Simpson los nombres de su propia familia: sus padres se llaman Homer i Margaret, y sus hermanas pequeñas Lisa y Margaret (Maggie). Y para el chico, decidió que era un pelín descarado ponerle su nombre, así que decidió ponerle Bart (que es un anagrama de Brat). Además tiene un hermano mayor llamado Mark (de quien dijo en 1995 que estaba inspirado Bart), y otra hermana mayor llamada Patty (pobrecilla, le tocó el papel de tía).

Groening se negó a ponerle al padre de Homer el nombre de su abuelo, dejándole la faena de elegir el nombre a otros. Y afirma que los guionistas eligieron “Abraham”, que por puta pura coincidencia era el nombre de su abuelo. Homer y Abraham son también los nombres de los dos hijos de Matt.

El nombre de “Wiggum”, para el jefe de policía Clanci Wiggum, es el apellido de soltera de la madre de Matt. Y el nombre de algunos otros personajes secundarios proviene de nombres de calles de su pueblo natal en Portland, Oregon. Entre otras se encuentran las calles Flanders, Lovejoy, Powell, Quimby, Kearney, y Terwilliger.

Vía:
Gran-angular

¡¡¡Pelea de niños!!!

Un malentendido

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir. Su padre le pregunta:
-Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
-Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
-¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.. ¡Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! ¡¡Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!
-Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2008, color negro, que está en la puerta.
-Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
-En prostituta, papá¡.
-¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

Nunca te rías de un loro

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:

-Jesús te está mirando.

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando

El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.

-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

2 por 1

Y ya que empezamos mayo, qué mejor que poneros un calendario... y como se acercan los examenes, ¡¡con repaso de mates incluido!!
[calendario-mayo-2009.jpg]

Deletrear con flickr

Aquí os dejo una web, en la que cambiando las palabras de la barra de direcciones, podrás obtener un texto con este estilo:

Wood Scrabble Tile V A letter d letter E
monte R ey P1110803 I9 R letter S e48mex

Mola ¿eh?

Videoclip indio

Nunca entenderé por que las canciones indias son tan raras, videoclips tan raros, temas tran raros y tan pegadizas...

Va de huecos

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Como confundir a un idiota

Este es el mejor video que ha pisado youtube... Lo mejor es el min 1:15... y cuando pedro dice "Luke yo soy tu padre"

El olor, el olor es lo que mueve a los animales...

Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan:
¿cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere '?.
Responde Juan:
Por el Olor.
María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:
Juan, ¿cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere'?.
Responde Juan:
Por el Olor, María.
Más adelante, María vuelve a preguntar:
Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando ' La vaca quiere'?.
Responde Juan (Pacientemente):
María, ya te he dicho que Por el Olor .. !!
...Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Maria le pregunta:
'' Y tú Juan'' ........ ¿¿¿eres maricon o tienes gripe???

La fórmula de la Coca-cola


Cuando era pequeño, no me creia mucho eso de que dos personas supieran la formula de la coca cola,¡¡¿Solo dos?¡Venga ya!!! entonces, por que en todas las tiendas está en venta esa bebida llamada "Cola" o "Cola-coca" o "refresco de cola", y ¿por qué había programas de la tele que te decían como hacerla? (ponían que era caramelo, azúcar y agua)Pues despues de dos meses de investigación, encontré información sobre la receta... En la Wikipedia encontré que los ingredientes principales, en un principio (no aseguraban que persistiera en la realidad) eran hojas de coca (sí, esa planta de dónde se saca la cocaína) y semillas de cola (una planta). Ahora el nombre no parece nada original ¿eh?. También apàrecía que en un principio, como mucha gente sabe, empezó como medicina, lo que no tanta gente sabe es para que era esa medicina. Era para perderle la adicción a la morfina, aunque se dice que el creador le pillo el gustillo a la Coca-Cola. Desde que se creó, se han hecho muchos experimentos con la Coca-Cola, como dejar carne en la Coca-cola, y ver como poco a poco va desapareciendo, o combinarlo con Mentos. Pues después de esa vaga información, he conseguido la receta exacta, bastaba con utilizar un simple espectrómetro óptico para saber los ingredientes, ¿queréis saber cual es la receta?, pues finalmente, aquí os la dejo:

  • Concentrado de azúcar quemada –caramelo– para dar color oscuro y gusto.
  • Ácido fosfórico (sabor ácido)
  • Azúcar (HFCS-jarabe de maíz de alta fructosa)
  • Extracto de hojas de la planta de Coca (África e India) y otros pocos aromatizantes naturales de otras plantas.
  • Cafeína.
  • Conservante que puede ser Benzoato de Sodio o Benzoato de Potasio
  • Dióxido de Carbono en cantidad para freír la lengua cuando se bebe.
  • Sal para dar la sensación de refrigeración.
Finalmente os preguntaréis, si es tan fácil conocer la fórmula de la Coca-cola, por qué no hay otra marca que suministre la Coca-Cola (la Pepsi no sabe igual) . Es una simple cuestión de copyright, quien copie la receta, le cae un marrón alucinante.