Won't Get Fooled Again - The Who

Won't Get Fooled Again (álbum Who's Next)
es una de las canciones más populares de los británicos The Who, gran grupo de rock del que son característicos sus enérgicos directos (es muy conocido lo de romper los instrumentos en el escenario, incluso con explosivos en alguna ocasión). Esta canción en concreto es muy probable que os suene, porque se usa como tema de cabecera en la serie CSI: Miami (después de que Horatio diga "su frase")y también la tocaron en Los Simpson (en el episodio Historia de dos ciudades).


Más palomitas y maíz

Palomitas y maíz es un webcómic de humor "inocentemente pervertido" (como lo definen sus creadores) del que ya os hemos hablado unas cuantas veces; realmente merece la pena visitarlo y ver algunas de las ciento y pico tiras cómicas que tienen actualmente. Aquí os dejo dos que me han gustado:

Método científico!
:



La verdad es que estas radiografías baratas tienen pinta de útiles en estos tiempos de crisis...

Y la otra es el "Chiste de la taza de café! (El mejor chiste del mundo)"

Moscas y ojos

Uno de los baluartes argumentativos de los creacionistas o los que apoyan la idea del diseño inteligente acostumbra a ser la complejidad y sutileza de un ojo, un órgano que según ellos no pudo haber evolucionado azarosamente tal y como postula la teoría darwiniana. Contra esta idea errónea que se ha tratado de difundir como un punto débil en la teoría de la evolución, ya existen quintales de explicaciones; en Escalando el monte improbable, de Richard Dawkins, pueden leerse un buen puñado de ellas. Pero sirva este humilde post para añadir una más a la montaña.

La cuestión es que existen muchos tipos distintos de ojos. Se calcula, pues, que el ojo ha evolucionado de forma independiente más de 40 veces en diferentes contextos del reino animal. Aunque descienden probablemente de una especie de ojo germinal (quizá sólo fuera un órgano que tenía cierta sensibilidad a la luz), según su óptica el ojo ha evolucionado en dos ramas separadas: el ojo de los vertebrados y el ojo compuesto de los crustáceos.
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En la mosca del vinagre, Drosophila, muy empleada en experimentos genéticos, se halla un gen que literalmente fabrica sus ojos. Los genetistas lo llaman, curiosamente, eyeless (sin ojos), porque se suelen bautizar en relación a lo que sucede cuando el gen no funciona correctamente o muta. El gen equivalente en los mamíferos se llama Pax6, aunque en los ratones también se conoce como ojo pequeño, y en los seres humanos, aniridia (que significa “sin iris”, claro).

Al parecer, la secuencia de ADN del gen aniridia es más similar al del gen eyeless que otros genes humanos; así, después de todo, esas criaturas de ciencia ficción que son hombres con enormes ojos compuestos no son tan imposibles de concebir en la realidad. Lo que ya se ha llevado a cabo es algo a la inversa. Moscas con ojos humanos, en cierto modo.

Este experimento fue realizado por el suizo Walter Gehring. Introdujeron el gen ojo pequeño de un ratón en embriones de moscas del vinagre. Al poco, los genes insertados en la parte del embrión que se encargaba de fabricar una pata provocaron que la mosca adulta desarrollara un ojo en la pata; técnicamente llamado ojo ectópico. Pero el ojo era de mosca, eso sí, no de ratón ni de humano.

Era un ojo compuesto porque el gen, independientemente de donde provenga, parece transmitir la instrucción de la fabricación de un ojo tal y como se fabrica normalmente en el organismo huésped. Jeff Goldbum en La mosca ya no se nos presenta tan difícil de creer; a diferencia del creacionismo y el diseño inteligente, que para creer en ellos se requiere de una venda opaca en los ojos (nunca mejor dicho).
Vía:
Genciencia

Más emoción para las montañas rusas

Hoy os presento a un tío que debía de ser como Mr. Bean en la montaña rusa (vídeo al canto), vamos, que se aburría, y decidió meterle más emoción, así que se puso unos patines y se tiró montaña rusa abajo. Aquí tenéis la prueba:
La foto (casi nada):



Otra más



Y ahora el vídeo:



Según leo, el tipo, que se llama Dirk Auer, alcanzó los 90 km/h (quizá no parezca mucho, pero recordad que va en patines, la única carrocería es su cuerpo, así que debe impactar bastante) dando la vuelta entera a la montaña rusa en 1 minuto.

Visto en Gran Angular

PD:¿Sabíais que en Rusia, las montañas rusas se llaman montañas americanas (Amerikánskiye Gorki)?

Las bolas de dragón

Al principio Goku era joven y no sabía muy bien a qué se referían con eso de encontrar las bolas de dragón:



Él por si acaso se hizo con las bolas del dragón...

Visto aquí

Los coches no sirven para eso (FAIL)

Los coches pueden servir para muchas cosas, en marcha principalmente sirven para llevarte de un sitio a otro, pero también hay otras muy interesantes que se realizan con el coche parado; sin embargo, una de esas no es la que se ve en el vídeo:


Ejemplo práctico de para lo que no sirven los coches.

Y el tío aun se pregunta qué ha pasado

FAIL del saludo



Después de los "documentales" de Kvfrusky y un par de "imágenes de impacto", nunca viene mal volver a los clásicos FAILs de caídas sin sentido

Quiero mortadela! (Webcómic)

Otro viñeta del webcómic Palomitas y maíz (genial). Esta se llama Quiero mortadela!:


Mítico Loquendo

Extraña publicidad de SEGA

En los años noventa SEGA publicó unos anuncios un tanto extraños; aunque parezcan falsificaciones, os aseguro que sí se publicaron, pero la cosa tiene truco... Pero antes, ved los anuncios, que no tienen desperdicio:


Algo que hacer con tus manos que no te dejará ciego



Cuanto más juegas con ello, más duro se pone


Ver el resto (y la explicación)


Ser así de bueno toma mucho tiempo
Ser así de bueno toma siete pintas
En una noche fría de invierno ninguna actividad combina tan precisa coordinación de ojo y mano como el desafío de Sega. [..] El reto garantiza separar los hombres de los niños (Nota: Las jugadoras femeninas pueden encontrar dificultades con los niveles de más técnica)


¿Qué par será mas grande en la playa este verano?(Anuncio de Sonic y Sonic 2)

Incluso tenemos este que parece más reciente:


{En el caso de que no te hayas dado cuenta}
Hay una mujer guapa, desnuda, en esta página
Cuando tienes el poder de procesamiento triple de 32 bits de Sega Saturn
NADA MÁS IMPORTA

Extraños... Pero como os he dicho fueron publicados, lo que pasa es que se crearon especialmente para la revista de humor británica Viz, de ahí que sean tan "cachondos"

Visto aquí

Nokia Tune (live)

¿Qué pasa si te suena el móvil en un concierto de música clásica? Pues puede ser que te echen una buena bronca, pero también puede ser que la melodía les guste a los músicos y...


El mítico tono de llamada de Nokia, en directo. Por si os interesa, por lo que ponen en el blog de donde lo he sacado (El ojo del tuerto), la melodía es el Gran Vals de Francisco Tárrega.

FAIL del saltador

Saltar con un saltador también puede ser un deporte de riesgo:



Vaya golpe. Por más que veo el vídeo no sé si quería dar un salto hacia atrás y caer de pie en el suelo, y justo cae (buena puntería) encima del otro saltador, o que el amigo quiere hacerle la broma y le coloca el saltador en "toa" la barriga, o que realmente quería saltar, dar la voltereta en el aire y caer en el otro saltador y seguir saltando (casi nada)...

Visto en Fail Blog

Futuro dudoso

A este tío le espera un futuro (próximo) muy dudoso, vamos que va a doler:

fail owned pwned pictures
Cuidao con el puenteeee
Os imagináis como acaba.

Visto en Fail Blog

Precursores de la agricultura

Las hormigas Atta, también llamadas hormigas arrieras o cortadoras de hojas, son un ejemplo paradigmático de mente colmena y de laborioso trabajo en grupo. Bajo tierra construyen ciudades con una densidad demográfica que supera las grandes ciudades humanas. De varios metros de profundidad y de hasta 20 metros de circunferencia.

Al trabajar todas juntas, en la superficie parecen un ancho y bullicioso río de color verde, pues son capaces de transportar en sus fauces fragmentos de hoja que superan en mucho su tamaño y su peso. Desde arriba parece que las hojas se mueven solas, como pequeñas alitas mercurianas, porque las hormigas, en comparación, son diminutas respecto al pedazo de hoja que llevan encima. Imaginaos la siguiente equivalencia: miles de seres humanos avanzando en tropel, cada uno transportando en su espalda un árbol entero. Todas llevando diligentemente el cargamento a una metrópolis subterránea dividida en miles de cámaras conectadas entre sí por un dédalo de túneles. La imagen asusta.

Pero lo más curioso de todo es que las hormigas, en realidad, no se alimentarán de estas hojas (sólo de su savia), sino que las masticarán y las convertirán en una especie de papilla con la que abonarán los huertos de hongos del hormiguero. Sí, habéis leído bien. Las hormigas Atta son una especie de minúsculos pero fortachones agricultores (o micocultores) que luego se alimentan de unas pequeñas protuberancias redondeadas que nacen en los hongos. Al alimentarse sólo de esta parte, llamada gongylidia, efectúan de paso una poda del hongo que también evitará que éste complete su desarrollo.
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Resumiendo: las hormigas en realidad transportan abono para cultivar hongos bajo tierra, un tipo de hongo que ya se ha aclimatado de tal modo a la vida en la metrópolis subterránea que sólo crecen correctamente en el interior de los hormigueros y bajo el cuidado atento de las hormigas. Las Atta fueron agricultoras que no se comían las semillas y esperaban una gratificación diferida antes que nosotros lo fuéramos, cuando aún andábamos por el mundo como cazadores-recolectores.

Tan fundamentales son estos hongos para la supervivencia de la colonia que, si la reina quiere fundar otra nueva colonia, siempre volará hacia su nuevo destino cargada con un cultivo de hongo con el que sembrar la primera cosecha. De la misma manera que lo hicieron durante la Segunda Guerra Mundial Florey, Chain y sus colegas de Oxford: viendo que la invasión alemana era inminente, transportaron en secreto el valioso cultivo del hongo de la penicilina que acababan de descubrir infectándose con él la ropa.. Como hormigas antropoides huyendo del oso hormiguero llamado Hitler.
Visto en Genciencia

No pulses el botón

"No pulses el botón rojo", una frase mítica, pues eso:


Pero... ¿puedes resistirte?

Visto en Vagabundia

PD:Yo no lo he acabado, si alguien se aburre mucho tiene tiempo y lo acaba, que nos lo cuente... xD

Errores de la evolución

La simetría, en la naturaleza, es común, y por tanto resulta tremendamente bella y atractiva para los seres humanos: sospechamos que un rostro que se no se presente simétrico puede ser a causa de algún error genético que no queremos para nuestros descendientes. Por eso los rostros considerados más bellos tanto por hombres como por mujeres suelen presentar una simetría envidiable.

Por mucho que pintara Picasso, por mucho que algunos escritores y poetas elucubraran sobre la morbosa atracción hacia lo raro, lo feo o lo excéntrico, lo cierto es que por norma resulta harto difícil contradecir nuestra atracción inconsciente hacia la simetría. Los órganos suelen surgir por parejas, y se parecen entre sí. Esto es una norma universal.

Por esa razón, los casos de criaturas asimétricas son tan escasos que podrían considerarse tesoros picassianos.
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Uno de ellos es el calamar joya, un cefalópodo australiano que posee el ojo izquierdo mucho más grande que el derecho. Esto le obliga a nadar siempre en un ángulo de 45 grados, con el ojo izquierdo, sobredimensionado, como visto a través de visor de medallón de la puerta o de la lupa de Sherlock Holmes, siempre precediéndole y apuntando hacia arriba. El calamar joya parece un dibujo animado, una broma de la evolución.

En esta misma línea de criatura deformada en una de sus partes, tenemos el cangrejo violinista. Como su propio nombre indica, no es su ojo lo que parece haber sido supervitaminado sino una de sus pinzas, que es enorme, como el puño de Hellboy.

Otro ejemplar deliciosamente contrahecho es el chorlito piquituerto, un pájaro limícola de Nueva Zelanda que tiene el pico torcido hacia la derecha, quizás pasando por alto la máxima de la ministra de Fomento, “antes partía que doblá”.

Pero tal vez el caso más extraño de asimetría morfológica corresponda a una leyenda que mucha gente tiene por cierta. Se trata del haggis, un animal salvaje que habita las highlands escocesas. Tiene las patas de un lado mucho más cortas que las del otro, así que acostumbra a desplazarse en sentido único por las empinadas colinas de aquella región.

Todos ellos excepciones. Poéticamente atractivos. Asimétricamente singulares. Como un cuadro de Picasso.
Vía:
Genciencia

Los 10 mejores sustos de internet

...o eso dicen los que hicieron este vídeo. Desde el clásico jueguecito de ordenador en el que te dan un susto mientras buscas diferencias o haces un laberinto, hasta los sustos más absurdos. Ahí van:



Visto en Gran Angular

Transformers: Marilyn Manson

Marilyn Manson es uno de los artistas más controvertidos y extravagantes, y siempre ha causado polémicas por su extraño aspecto y las "locuras" que se dice que hace, sus adicciones y muchas leyendas urbanas que existen sobre él (que se cambió la dentadura por una de acero, que se hace cortes con cuchillas en sus conciertos, que se extirpó las costillas flotantes para poder... buscarse mejor las cosquillas, etc.) Sin embargo, debajo de esos kilos de maquillaje hay un tío (más o menos) normal (al menos en aspecto físico). Ahí va:
Marilyn Manson:


Es realmente Brian Hugh Warner:

NOTA: La foto que os había enseñado, según nos informó (o informaron) nuestros amigos "anónimos", no era de Manson, sino de Ginger Fish, batería de la banda de Manson. Pero no os preocupéis, anónimo ha hecho los deberes y nos ha traído unos cuantos vídeos de Brian Warner. Aquí os dejo el que más me ha sorprendido (sale hasta con barbita...)



Este vídeo es de la peli Rise:Blood Hunter interpretada por Luci Liu. Y sí, el camarero de barbita es quien pensáis. Los enlaces a los otros vídeos están en los comentarios.

Ahí queda la cosa, ¿es realmente tan tan raro, o es solo una cuestión de marketing? Porque está claro que con las pintas "normales", le conocería mucha menos gente que ahora (solo los verdaderos fans de su música, pero no los que le conocen por su "rareza")
Yo creo que es un solo un tipo más o menos normal, que se maquilla para sus presentaciones en directo, para conseguir un efecto más espectacular y polémico.

PD: Gracias a anónimo(s) por la info

Transformers: Angus Young

Angus Young, el legendario guitarrista de AC/DC, es conocido (aparte de por ser el amo con la guitarra) por sus espectaculares conciertos, donde hace todo tipo de malabares (se tira por el suelo, hace el "duckwalk o paso del pato", rueda por el suelo (el "espasmo")...) vestido siempre con su traje de colegial, que empezó a usar por recomendación de su hermana, cuando un día tenía que dar un concierto al salir del colegio (allá por los 70) y no le daba tiempo a cambiarse. Es raro verle sin su mítico traje, por eso, aunque no use maquillaje ni nada por el estilo, se puede decir que se transforma al subir al escenario (en un alocado colegial, aunque ya supera los 50). Aquí tenemos la transformación:
El colegial Angus...


Duckwalk

...es realmente el Sr. Young

Firmando autógrafos

Un fenómeno en sus dos facetas

PD: Próximo transformer: Marilyn Manson ->Brian Hugh Warner (ese sí que cambia bastante)

Sweet Child O' Mine - Guns N' Roses

Sweet Child O' Mine es una balada del grupo estadounidense de Hard Rock Guns N' Roses (álbum Appetite for Destruction). El característico riff de guitarra lo tocó Slash, el mítico guitarrista del grupo, por primera vez a modo de calentamiento y broma, él mismo dijo que era una melodía "tipo circo" que tocó como broma con el batería Steven Adler durante un descanso; pero la banda sintió curiosidad y Axl Rose cantó un poema que había escrito para su novia. Pensaron que sería una canción de relleno, pero se ha convertido en uno de sus mejores temas. Todo un clásico.


Red hot chili peppers - Dani California

Red Hot Chili Peppers es una banda de funk rock, formada en Los Angeles, California, en 1983 que siguieron con el movimiento post grunge. Durante la mayor parte de su carrera, la banda ha estado constituida por el cantante Anthony Kiedis, el guitarrista John Frusciante, el bajista Michael "Flea" Balzary, y el baterista Chad Smith. La banda ha compaginado en su estilo distintos géneros musicales que van desde el rock y el funk, hasta el rap, punk rock, el rock psicodélico y el hard rock la banda ha vendido casi 60 millones de discos.


Este videoclip en concreto siempre me ha encantado donde se puede ver como se disfrazan de:
Elvis
Beatles
Hendrix o Cream
Parliament Funkadelic
David Bowie
Sex Pistols
Misfits
Poison
Nirvana
y finalmente ellos mismos (o por lo menos esa es la lista que diria yo)

¿Por qué el dentífrico no se mezcla?

Hace tiempo, mi tío nos preguntó a mi primo y a mí como se elaboraban los botes de dentífrico para que nunca se mezcle en el interior, le propusimos una teoría y por lo que veo, nos acercamos bastante, no sé donde lo encontré, lo tenía guardado en mi ordenador...


Los dentífricos contienen tres ingredientes. Uno gelatina de color turquesa, otra roja y una pasta blanca. Durante la fabricación, se inyectan las tres a la vez en el tubo y luego se sella. Como cada material tiene una consistencia diferente, permanecen separados; de modo que si se abre el tubo se observarán tres franjas de color desde el fondo hasta la boquilla. Cuando se exprime un poco en el cepillo, cada una contribuye su parte, de forma que lo que se deposita sobre las cerdas es igual al contenido del tubo, con una franja blanca, otra roja y otra de color aqua.

Maruja

Hemos puesto varios vídeos donde estafan a gente en los concursos de "Call-TV"; en este caso no se estafa a nadie, pero la que se desespera es ahora la presentadora: llama una mujer, la mítica Maruja, que no tiene pinta de estar muy puesta en "últimas tecnologías" y empieza a discutir con ella misma en la tele (con el retraso de su voz, que se oye después en la tele).
La llamada es tan larga que el vídeo está en dos partes xD:

1ª parte


2ª parte

Va de chistes x2

Vamos con dos chistes más que he encontrado en ForoCoches
El primero, de una cena con los suegros:

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una
cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor,
el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tipo piensa:

- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de
golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al
suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a
cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que
aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el tipo
seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas
y le pregunta:

- Loco, ¿Qué me diste? ¡¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo
parar!!

- ¿Pero te las tomaste como te dije?

- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.

- ¡¡Animal, corre a la heladera que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre la heladera, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando...

- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!!

Leer el otro chiste

Y el segundo sobre unos marcianos invasores:

Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, ya sabéis de esos de las carreteras de películas, donde hay un estación de gasolina y nadie al rededor. Bueno, pues se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de gasolina pensando que es un terrícola y le dice, con voz de marcianito, claro: "Somos poderosísimos, y venimos de marte" Y la bomba de la gasolina, nada......
Entonces repite: "Somos poderosísimos y venimos de marte" Y la bomba, nada.......
Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la mision:
Marcianito: Jefe, aqui R3 conteste.
Jefe: Aqui jefe, adelante R3
Marcianito: Jefe, estos terrícolas son muy tontos, no contestan.
Jefe: Diles que traemos armas nucleares
Entonces el marcianito le habla a la bomba de la gasolina nuevamente: "Somos poderosísimos y venimos de marte, traemos armas nucleares....... Y la bomba de gasolina, nada.........
Entonces el marcianito le llama al jefe otravez:
Marcianito: Jefe, aqui R3 nuevamente, los terricolas siguen sin contestar
Jefe: Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez con la bomba de gasolina "Somos poderosísimos y venimos de marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta" Y claro que la bomba de gasolina ni sus luces.....
Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
Marcianito: Jefe, aun no tengo respuesta
Jefe: ¿Le dijiste que ibamos a destruir su planeta?
Marcianito: Si jefe, y nada.
Jefe: ¡Ah, mira que huevones!
Marcianito: Deje usted los huevones, tiene un pito que le da tres vueltas y se lo cuelga en la oreja.

Unos cuantos más en donde encontré estos

Va de chistes (hoy, cojones cuadrados)

Esto es una mujer que va al banco a ingresar un millón de euros, y llega a la ventanilla y dice "quiero ver al director del banco que quiero ingresar un millón de euros", y la llevan con el director del banco. Entonces, en su despacho, saca el millón de euros que lleva en el bolso para dárselo al director, y entonces le pregunta el director:
- ¿Y cómo es que lleva tanto dinero en el bolso, señora?
- Es que hago apuestas -le dice la señora.
- ¿Apuestas?
- Sí, mire, le haré una demostración. Me apuesto 50000 euros a que tiene usted los cojones cuadrados.
- Pero señora, si no los tengo cuadrados -dice el banquero.
- Que sí, que sí, que yo apuesto a que los tiene cuadrados.
- Pero señora...
- Que sí, que sí, y si no le importa voy a traer a un notario a que lo compruebe, que esto es algo serio.
Entonces se va la señora y vuelve con el notario.
- A ver, ¿señor notario, cómo tiene los huevos este señor? -dice la mujer.
- Pues redondos. -dice el notario.
- Si ya lo decía yo... -dice el banquero.
- No pero mírelo bien, ¿cómo los tiene? -insiste la mujer.
- Ya lo estoy mirando, redondos -insiste el notario.
- No, no, esto es una cosa seria, insisto en que compruebe que los tiene redondos, tóqueselos a ver... -dice la mujer.
Entonces el notario suspira, y le mete la mano en los pantalones al banquero, comprobando que son redondos.
-¿Lo ve? Son redondos, ya se lo decía yo... -dice el banquero.
- De acuerdo, aquí tiene sus 50000 euros, señor banquero -dice la mujer.
- Pero espere, ¿cómo gana dinero con las apuestas? Si acaba de perder un montón -pregunta el banquero.
Y entonces contesta la mujer:
-Ah sí, sí que gano... , ¿ve al notario que se está dando cabezazos contra la pared? Pues me aposté con él 100000 euros a que le iba a tener que tocar los cojones a usted.

Moraleja: Hay que invertir para, a la larga, obtener beneficios XD

Calculando el tiempo

Viñeta al canto:



Si alguna vez has copiado archivos con Windows (lo más probable) entenderás la viñeta. (El diálogo de copia de archivos es esa ventanita que te sale cuando copias algo y que te dice lo que estás copiando y el tiempo que falta para que se copie)


El diálogo de copia de archivos en acción
Tiempo restante: Alrededor de 36843 días y 0 horas (unos 101 años)

PD: La viñeta es del webcomic xkcd (la versión original es en inglés, la he traducido)
La imagen del diálogo de copia de archivos es de aquí

Perro guardián

Auténtico perro guardián



El perro tiene un arma y se niega a tomar su medicación

aBc (dibujos desordenados alfabéticamente)

Curioso vídeo de Alvaro C., autor del blog Nimias Cosas Mínimas, del que ya hemos hablado antes en Va de reírse. En este caso interpreta a su manera lo que son realmente las letras del abecedario.

aBc from Alvaro C on Vimeo.

Enciclopedia de cosas que NO te servirán en tu vida

-La orina del gato brilla bajo la luz negra (ultravioleta).

-La posición de los ojos de un burro le permite verse las cuatro patas al mismo tiempo.

-El estómago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada do semanas, de otra manera se digeriría a sí mismo.

-Así como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las mañanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las mañanas porque a esa hora las aves están mas activas.

-Antes de 1890 se vendían lápices de varios colores hasta que ese año la compañía L&C Hardmuth de Austria introdujo un nuevo lápiz para dibujo de gran calidad que tenia varios grados de dureza y cuyo exterior estaba pintado de color amarillo. El lápiz tuvo tal éxito que a partir de entonces, el color amarillo se convirtió en sinónimo de calidad, así que pronto otros productores comenzaron a fabricar lápices amarillos.

-Al nacer tenemos 300 huesos, pero de adulto solo tenemos 206.

-A partir del siglo VIII d.C. y durante casi 5 siglos, los moros gobernaron grandes territorios de la Europa meridional incluyendo España, en donde los españoles de tez clara y moros de tez oscura se mezclaron dando origen a españoles de tez morena. No obstante, ciertos aristócratas españoles no se asociaron con los moros sino que se les permitió vivir sin ser molestados en las montañas de Castilla donde evitaron exponerse al sol para conservar su tez blanca y mantenerse a parte de los invasores extranjeros. Como consecuencia su piel se torno muy pálida en donde las venas se traslucían de un color azul intenso. Por eso se les llamaba a los castellanos de clase alta como los de sangre azul. Cuando los ingleses se enteraron de ello, decidieron aplicar el mismo termino a su propia aristocracia.

-Los búhos son las únicas aves que pueden ver el color azul.

-La mayoría de las partículas de polvo en las casas están hechas de piel muerta.

-Las manzanas son mas eficientes que la cafeína para mantener a la gente despierta en las mañanas.

-En general, en cualquier bolsa de chocolates M&M’s, la compañía M&M/Mars decidió poner las siguientes cantidades de chocolates: Color café 30%, rojo 20%, amarillo 20%, anaranjado 10%, Tan 10% y verde 10%. Para los que contienen cacahuate son: Color café 30%, rojo 20%, 20% de amarillos, 20% de verdes y 10% de color naranja.

-Hay 1,929,770,160,028,800 diferentes combinaciones de color posibles en un cubo de Rubik.

-Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol.

-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos rata pueden llegar a tener 1 millón de hijos.

Vía:
Genciencia

¡300!

Revisando los posts del blog me he dado cuenta de que la entrada anterior fue la nº 300 de Va de reírse, así que muchas gracias a todos (de parte de Kvfrusky también) y para celebrarlo os dejo un vídeo montaje de un trailer de la peli 300 con los Simpsons.




PD: Lo sé, se ve como el culo y igual es una cagada, pero joder, que es nuestro artículo 300, no os enfadéis...

Preguntas tontas, respuestas idiotas: Juicios

Hacía tiempo que no ponía una de preguntas tontas, respuestas idiotas. Aquí van unas cuantas que (supuestamente) se han hecho en juicios reales.

A: ¿Cuál es tu fecha de nacimiento?
B: 15 de julio
A: ¿Qué año?
B: Todos los años

El curioso caso de la persona que nacía cada 15 de julio


A: ¿Eso que tomó afecta de alguna manera su memoria?
B: Sí
A: Y de qué manera la afecta?
B: Olvido
A: Usted olvida… ¿Podría darnos un ejemplo de algo que haya olvidado usted?

¿De verdad no recuerda nada que haya olvidado?


A: ¿Cuál es la edad del hijo que vive con usted?
B: 38 ó 35, no puedo recordar cuál
A: ¿Cuánto tiempo ha vivido con usted?
B: 45 años

Unos 35 + 10 de espermatozoide, salen las cuentas


A: Y cuál fue la localización del accidente?
B: Aproximadamente en la milla 499
A: ¿Y dónde está la milla 499?
B: Probablemente entre la milla 498 y 500.

A preguntas tontas, patada en los cojones respuestas idiotas

Leer el resto

A: Bien Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere mientras duerme, él no se da cuenta hasta la mañana siguiente?

Claro, se da cuenta cuando se despierta


A: El hijo más joven, el de 21 años, ¿qué edad tiene?

Esa iba con trampa a lo de qué color es el caballo blanco de Santiago


A: Estaba presente cuando le tomaron su foto?

Hombre ahora con el Photoshop no se sabe


A: El día de la concepción de su bebé fue el 8 de Agosto?
B: Sí
A: Y qué estaba haciendo en ese preciso momento?

Pues te lo puedes imaginar


A: ¿Ella tenía 3 niños, verdad?
B: Sí
A: ¿Cuántos eran varones?
B: Ninguno
A: ¿Había alguna mujer?

Probablemente no, serían 3 hermafroditas


A: ¿Usted dijo que las escaleras iban hacia abajo en dirección al sótano?
B: Sí
A: ¿Y esas escaleras también iban hacia arriba?

Pues vaya cagada de escaleras


A: ¿Cómo terminó tu primer matrimonio?
B: Por muerte
A: ¿Y por la muerte de quién terminó?

Otra pregunta de las inteligentes


A: ¿Puede describir al individuo?
B: Él era de mediana estatura y tenía barba
A: ¿Y era hombre o mujer?

Era la mujer barbuda


A: Doctor, ¿cuántas de sus autopsias son practicadas en personas muertas?
B: Todas mis autopsias son con gente muerta

Menos mal, ya me deja más tranquilo


A: Le voy a hacer unas preguntas, y la respuesta que me haga debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿Cómo se llama?
B: Verbal

Se la puso a huevo


A: ¿Recuerda la hora exacta en que examinó al cuerpo?
B: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 PM
A: ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto para entonces?
B: No, él estaba sentando en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia

Crack


A: Doctor, antes de llevar a acabo la autopsia, ¿comprobó el pulso?
B: No
A: ¿Comprobó la presión sanguínea?
B: No
A: ¿Comprobó la respiración?
B: No
A: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando comenzó la autopsia?
B: No
A: ¿Cómo puede estar seguro, Doctor?
B: Porque su cerebro estaba sobre mi escritorio, en un frasco
A: Pero el paciente podría estar vivo a pesar de todo, ¿no es cierto?
B: Sí, es posible que siguiera vivo y ejerciendo de abogado en algún lugar

La mejor de todas

Visto en Gran Angular

¿5 sentidos?

Bueno pues en este mesecito, voy a intentar que aparezcan curiosidades más que nada, aunque siempre aparecerá algo de cachondeo. La curiosidad de hoy será: ¿realmente tenemos 5 sentidos?, Pues bien, según un artículo que vi hace tiempo en Genciencia, los seres humanos no tenemos 5 sentidos, bastantes más, como mínimo, nueve, quedando una lista un tanto subjetiva (unos lo pueden considerar sentido y otros que pertenece a un sentido ya existente. Dicho esto, los sentidos serían los siguientes (se dan por contados los que todos conocemos, el tacto, olfato, vista, gusto, oído):
-Termocepción: el sentido del calor o su ausencia en la piel.

-Equilibriocepción: el sentido del equilibrio. Está determinado por las cavidades llenas de líquido del oído interno. También se llamaba sistema vestibular.

-Nocicepción: es la percepción del dolor a partir de la piel, las articulaciones y los órganos corporales. El cerebro no está incluido en la lista porque cuando nos duele la cabeza, en realidad, no nos duele el cerebro, que carece de receptores del dolor.

-Propiocepción: es la propia conciencia corporal. Es el conocimiento inconsciente de dónde se encuentra cada parte del cuerpo sin necesidad de verla o sentirla (siempre que las partes del cuerpo anden pegadas a nuestro cuerpo, claro: no vale con amputaciones). Si pruebas a cerrar los ojos, comprobarás que si mueves un pie en el aire, aunque no lo veas, sabrás dónde está siempre en relación al cuerpo. Lo del “pienso, luego existo”, podría interpretarse aquí como, “me percibo con mi propiocepción, luego existo”.

Algunos neurólogos afirman que el ser humano podría tener hasta 21 sentidos, en total. Sentido del significado, de la profundidad, de la sed, del hambre. ¿Y la sinestesia, que consiste en combinar sentidos de forma que, por ejemplo, la música se pueda percibir en colores o que el color rojo huela a limón? Sin hablar de otros sentidos menos conocidos, como la sensación de peligro inmimente. Si se dice popularmente que la mujer cuenta con un sexto sentido, ¿cómo habría que cambiar la frase a tenor de estos descubrimientos? ¿Que la mujer posee un vigésimo segundo sentido?
Aun así, al igual que muchos dicen, por ejemoplo, tienes una vista de halcón, por ejemplo, acentuando el mayor desarrollo que tienen ciertos animales en diversos sentidos, también tienen otros sentidos de los que nosotros no podemos alardear como la electrocepción: les permite percibir los campos eléctricos. Muchas aves e insectos se guían por el mundo a través de la magnetocepción, que deteca los campos magnéticos de la Tierra, como un GPS natural. Los peces emplean la ecolocalización y la “línea lateral” para percibir la presión.

Adivina

Adivina quiénes son estos:



Solución

Pues es una foto mítica, sobre todo para todos a los que os guste Star Wars; son, de izquierda a derecha: Han Solo, Darth Vader, Chewbacca, Leia, Luke y R2D2. Es curioso ver a la persona que iba dentro del disfraz.

Visto aquí

Bohemian Rhapsody - Queen

Hoy toca Bohemian Rhapsody, de la banda inglesa de rock Queen, un tema que muchos definen como la "mejor canción jamás escrita" y que se considera la obra maestra de Queen. Pertenece al álbum A Night At The Ópera (probablemente el mejor del grupo y uno de los mejores del rock) y este videoclip que acompañaba al single fue algo muy novedoso, y su éxito hizo que grabar videoclips para acompañar a las canciones fuese algo común.


Pingüinos

Ejemplo de vídeo estúpido pero gracioso. Un pingüino se tira un pedo y el que va detrás tiene que hacer una voltereta para esquivarlo. Me pregunto si será algún tipo de maniobra de evasión para librarse del pesado que le seguía.



Visto en Gran Angular

Bring me to life - Evanescence

Evanescence es un grupo de música que se podría clasificar en rock alternativo, metal alternativo o rock gótico. Concretamente, esta canción, Bring Me to Life "Tráeme a la vida" es el sencillo debut de la banda de rock gótico Evanescence. Este sencillo está incluido en su primer disco Fallen, gracias al cual la banda estadounidense se dio a conocer en todo el mundo. La canción forma parte de la banda sonora original de la película Daredevil, y también en el PPV DE No Way Out 2003 de la WWE. Es el sencillo más exitoso de la banda, habiendo logrado vender cerca de 7 millones de copias en el mundo entero, y siendo el sencillo más vendido del 2003.

Piscina de japoneses

Pues eso, una piscina de japoneses (en Tokio para ser más exactos), me pregunto si debajo habrá agua.




Mola el efecto de las olas

Avistado en Gran Angular

Estadísticas sobre higiene (o qué guarros que somos)

Curiosa estadística sobre higiene, algunos datos me parecen un poco exagerados, pero seguro que algo de verdad tienen, nos podemos hacer a la idea.

  • De media en un día tus manos tocarán indirectamente 15 penes (tocando pomos, etc)
  • Al bañarte durante una hora en una picina pública habrás ingerido de media 1/12 litros de orina.
  • Al día inhalarás 1 litro de gases de otra gente.
  • Anualmente darás la mano a 6 hombres que se hayan masturbado sin lavarse después las manos.
  • Anualmente te habrás tragado 14 insectos mientras dormías.
  • Anualmente darás la mano a 11 mujeres que se hayan masturbado sin lavarse después las manos.
  • Anualmente habrás comido 12 pelos de otras personas dentro de la comida rápida.

Visto en Gran Angular

FAIL del rescate



No se preocupen, ya vamos con la barca y los chalecos salvavidas, y el súper perro que anda sobre las aguas... ¿o será que no cubre tanto?

Vía Fail Blog

Cuando las estrellas del rock se enfadan

Es un grave error tocarle las narices a un rokero:
Primero tenemos al vocalista de Guns N' Roses, Axl Rose, que se enfada porque le están grabando en vídeo (personalmente me parece un poco cutre y tacaño, pero bueno). (Por si os interesa, el tema que están tocando es Rocket Queen)


¿Es un pájaro?, ¿es un avión?, no, es Axl Rose (aunque tiene plumas)


Después pasamos al mítico Keith Richards, guitarrista de los Rolling Stones; están interpretando el tema Satisfaction y un fan salta al escenario, algo que no agrada a Keff...


Profesionalidad ante todo, se libra del fan y sigue tocando como si nada

Y por último, el bueno de Angus Young, también mítico guitarrista de los AC/DC. Un fan cretino le tira una cerveza durante la cancion Bad Boy Boogie pero no acierta, Angus le reta a repetirlo y le da de lleno, pero eso no iba a quedar así, no con Angus...


Eso es tener estilo. La paliza que le dieron los seguratas y demás fans al tipo de la cerveza debió de ser pequeña...

Pulsa para ver dos vídeos más

Como bonus, otros dos vídeos más:
De nuevo Axl Rose (al tío le va la "marcha"), esta vez en un concierto, con Guns N' Roses ya sin el carismático guitarrista Slash (Axl echó a Slash de la banda en 1996), un fan le pregunta a Axl que "dónde está Slash" y Axl le contesta "Está en mi culo, ahí es donde está Slash, gilipollas, vete a casa".


"He is in my ass! That's where Slash is. Fuckhead! Go home"

Finalmente, uno del grupo Nirvana. En este caso, no le tocan las narices al rockero en cuestión, pero hay pelea: El difunto vocalista y guitarrista de la banda, Kurt Cobain, se tira a "surfear" sobre el público y cuando sale (con bastante dificultad) golpea con la guitarra al un segurata que le estaba ayudando, y éste se mosquea y le da. Sin embargo, podéis apreciar lo rápido que reacciona la banda (y algunos fans) para ajustar cuentas con el tío que ha pateado a su compañero.


FAIL de segurata, su trabajo era defender a Kurt, no patearle

Cómo NO abrir una botella (FAIL)



Recuerda, la botella rompe el váter, la botella rompe el váter, la botella...

Vía Fail Blog

Grandes cagadas de la historia

En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína.

En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.

El “hombre del año” en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler. (No es tan cagada si se tiene en cuenta que el hombre del año no es un premio a una buena persona, sino simplemente alguien influyente, y Hitler, aunque lo fue para muy mal, fue influyente en la Historia)

Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y ex-actor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada “The Best Man” porque “no tenía apariencia de presidente”.

En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo “yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras”. (No es tan cagada teniendo en cuenta que lo dijo en 1943, más bien muestra cómo han cambiado los tiempos)

“No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda” dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.

En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: “Este ‘teléfono’ tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros”.

“640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera”… (no es de Bill, sino que es una frase falsamente atribuida a Bill Gates, que se dijo cuando los ordenadores personales empezaron a popularizarse.)

El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.

Las mangostas (o mongooses), esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle. Las mangostas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en día, las mangostas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.

Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto. (Lo que no se sabe es si era verdad o no)

Vía:
Todo y mas

EDITADO: Kvfrusky, espero que no te importe, he hecho algunas anotaciones entre paréntesis (en cursiva) en la entrada, para poner algo original y dar mi opinión sobre algunas "cagadas". - Chus

Kvfrusky se va de vacaciones

Bueno pues hoy... oficialmente... me voy de vacaciones. Así que me despido, hasta septiembre... espero que comenteis mucho durante mi ausencia, aunque estareis en compañia de Chus, de todas formas os he dejado entradas programadas. Si todo va bien... exactamente en este minuto este embarcando en mi autobús, a las 15:30
de todas formas... me voy a poner un poco serio, para todos aquellos que os vayais de vacaciones y tengais animales, os dejare un vídeo en el cual el texto que se lee ha recorrido bastante, no obstate no viene mal recordarlo, en el vídeo salen perros, pero es aplicable a cualquier otro animal

EDITADO: Sí, habéis oído bien, Kvfrusky se va de vacaciones, pero no os libraréis de él xD, ha dejado programados un montón de artículos (bastantes sobre ciencia y algunos otros simplemente del estilo clásico de Va de reírse), así que estad preparados... - Chus

Pulsa aquí si quieres averiguar adonde me voy de vacaciones


Dadme mi 10

Un joven asturiano ha conseguido un 9,9 en las pruebas de selectividad ha sacado un 10 tras reclamar una nota que consideraba injusta. Aunque no le falta nota, aún no tiene claro lo que quiere estudiar.

Adrián García, un apasionado de la Filosofía, sacó su nota más baja precisamente en esta materia. No veía su nota justa y reclamó. Ahora es el estudiante que ha conseguido el primer diez de este año.

A pesar de sus excelentes notas, no se considera un empollón: “Como mucho estudio una hora y media. No me hace falta más porque aprovecho bien la clase. El trabajo de clase lo aprovecho muy bien”.

Adrián duda entre estudiar Física y Filosofía, pero le gustaría ser maestro.
Noticia que me acab de llegar al correo... ¿por qué esas notas tan altas suelen venir del norte? :P

FAIL de silla de masaje

el penetrador
PENETRADOR 2000

Visto en Fail Blog

You Shook Me All Night Long - AC/DC

You Shook Me All Night Long, del álbum Back in Black (el segundo disco más vendido de la historia, uno de los mejores del grupo) es una de las canciones más conocidas del grupo de Hard Rock australiano AC/DC. A mí me encanta. El videoclip no tiene desperdicio...

Se te ha metido algo en el ojo


Espera que te lo saco.

La historia de esta foto, aquí

Ese rayo anduvo cerca

Buena foto


Visto aquí

Cigarettes - Russian red

Cigarettes es uno de los singles de Russian red, cantante de folk-indie cuyo seudónimo proviene de un tono de pintalabios que le encantó a Lourdes Hernandez (Russian red). Esta artista, no lleva mucho tiempo en el mundo musical, pero esta alcanzando fama rápidamente

Cagándola con el camión del vertedero



Principio de la inercia: todo cuerpo tiende a mantener su estado de movimiento, hasta la mierda basura

Vía Fail Blog

Cubowned


Vía

Recopilación de frases de Groucho

Groucho Marx fue un genio del humor; aquí algunas de sus mejores frases:

  • Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
  • He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
  • Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
  • (Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta directamente.
  • No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

  • Leer el resto de frases

  • Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
  • ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
  • Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
  • Si quisiera un centavo, romperia la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
  • Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
  • La principal causa del divorcio es el matrimonio.
  • Nunca olvido una cara, pero contigo estaré encantado de hacer una excepción.
  • Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.
  • He pasado una noche fantástica, pero no ha sido esta.
  • Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!.
  • Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
  • Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
  • Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
  • Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer
  • Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
  • Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho. (Felicitación de Groucho a un amigo).
  • Inteligencia militar son dos términos contrapuestos
  • Un caballero ofendido por un comentario de Groucho: "¡Señor! ¡Esta dama es mi esposa! ¡Debería usted avergonzarse!". Groucho : "Si esta dama es su esposa, es usted el que debería avergonzarse!"
  • Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Más aquí y muchas más aquí

Razones para no instalar linux

Razones para no instalarse un SO GNU/Linux

  • En el menú de inicio encontraras las aplicaciones que instalas clasificadas de forma lógica en categorías, no todas en un enorme menú con flechitas para examinar. Esto provocará que encuentres rápidamente lo que buscas y que tengas siempre todo a mano.
  • Ya no podrás gastar ingentes cantidades de dinero en programas. Y tampoco podrás obtenerlos ilegalmente. GNU/Linux viene con muchas, muchísimas aplicaciones para hacer casi cualquier cosa que puedas imaginar. No verás mucho software para GNU/Linux en las tiendas porque seguramente viene ya en tus CD de instalación o lo puedes descargar libremente de Internet.
  • Si usas GNU/Linux no tendrás que reiniciar la computadora cada vez que instales un dispositivo, programa, actualización o similares. Notarás la ausencia de esos puntos muertos porque te perderás la oportunidad de hacer otra cosa que no sea utilizar la computadora.
  • No volverás a ver el mensaje “Se recomienda cerrar todas las aplicaciones antes de continuar” ya que en GNU/Linux no es necesario, ¿qué seguridad nos aporta esto?.
  • No es necesario actualizar (normalmente tampoco instalar) periódicamente el antiVirus o antiSpyware. Lamentablemente, tendrás que buscar otra forma de gastar el dinero. Y si el antivirus es copia ilegal ya no podrás alardear ante nadie de que has obtenido ilegalmente la última versión de tu antivirus favorito.
  • Dejarás de buscar “Acuerdo de licencia para el usuario final” o claves para instalar los programas. Simplemente no existen. Esto provocará que no tengas que descargar parches de páginas de dudosa fiabilidad, lo que conlleva que tu sistema no estará en peligro a cada instante.
  • Autoconfiguración. Si hay driver para tu memoria USB, disco externo, o impresora simplemente enchúfalo y empezará a funcionar. Olvídate de buscar la última version de driver, reiniciar y todo eso. Con lo bien que se lo pasa uno instalando los CDs de los drivers e instalando el pesado software que les acompaña.
  • Olvidate de tu “PC Doctor” favorito. Instalar 40000 aplicaciones no ralentiza el sistema, ni unas librerías corrompen las de otro programa que acabas de instalar. También puedes desinstalar una aplicación estando seguro de que no vas a romper otra aplicación de depende de no-se-que-otra libreria.
  • Defragmentación de disco. Simplemente no es necesario. ¿Y ahora en qué pierdo yo el tiempo?
  • Tu computadora es tuya. Nadie te va a obligar a pagar para que actualices a una nueva versión de tu reproductor de música. Nadie va a obligarte a que te conectes a sus servidores para verificar todo tu software y ninguna información sera enviada a ningún servidor de ninguna gran (enorme) compañia. ¿Dónde está la gracia? Qué antiguo parece GNU/Linux.
  • Te perderás la alegría de tener que actualizar el ordenador (no tendrás que comprarte una gforce 8800 gtx ultra para mover el cursor XD) cada versión “del” sistema operativo. Con cada nueva versión de linux tendrás mejor rendimiento que con la anterior.
Es increíble como puede haber gente que se instale esto

Vía:
Todo y más

Cómo la patada en los cojones pega en cualquier refrán

Y aquí algunos ejemplos, todos tienen sentido (o algunos cobran un nuevo significado mejor):

  • No por mucho madrugar, no te darán una patada en los cojones.
  • Al que madruga, patada en los cojones.
  • Siembra vientos, y recibirás patadas en los cojones.
  • Quien con niños se acuesta con patadas en los cojones se levanta.
  • Cuando el río suena, te darán una patada en los cojones.
  • En abril, mil patadas en los cojones.
  • A caballo regalado, patada en los cojones.
  • Dime de qué presumes y te daré una patada en los cojones.
  • Perro ladrador, da pocas patadas en los cojones.
  • A buen entendedor, pocas patadas en los cojones bastan.
  • Lo bueno, si es patada en los cojones, dos veces bueno.
  • Dime con quién andas y te daré una patada en los cojones.
  • Dos son compañía, tres son una patada en los cojones.
  • Cría cuervos y te darán una patada en los cojones.
  • Para gustos, patada en los cojones.
  • No es oro todo lo que da una patada en los cojones.
  • Eres más pesado que una patada en los cojones.
  • Mas vale pájaro en mano que patada en los cojones.
  • Un gran poder conlleva una gran patada en los cojones.
  • Cuando el diablo se aburre, da patadas en los cojones.
  • Gallo que no canta, le han dado una patada en los cojones.
  • Ande yo caliente, de patadas en los cojones la gente.
  • El dragón inmóvil en las aguas profundas se convierte en presa de las patadas en los cojones.
  • La posibilidad de destruir un planeta es insignificante comparada con el poder de la patada en los cojones.
  • Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en darle una patada en los cojones.
  • A enemigo que huye, patada en los cojones.
  • Más sabe el diablo por viejo que por patadas en los cojones.
  • Se pilla antes a un mentiroso que una patada en los cojones.
  • La realidad es una alucinación provocada por una patada en los cojones.
  • A quien a buen arbol se arrima, le dan buena patada en los cojones.
  • Luke, yo soy tu patada en los cojones.
  • Tiran mas dos tetas que dos patadas en los cojones.
  • A buenas horas, patada en los cojones.
  • Lo que no mata, da una patada en los cojones.
  • Zapatero a tus patadas en los cojones.
  • A falta de pan, buenas son patadas en los cojones.
  • A la tercera va la patada en los cojones.
  • A lo hecho, patada en los cojones.
  • La mejor defensa, es una patada en los cojones.
  • Al fuego se le mata con patadas en los cojones.
  • Quien a hierro mata, a patada en los cojones muere.
  • La avaricia provoca la patada en los cojones.
  • El dinero no compra la patada en los cojones.
  • Ser o no ser, esa es la patada en los cojones.
  • Sé patada en los cojones, amigo mío.
  • A palabras necias, patada en los cojones.
  • Al mal tiempo, patada en los cojones.
  • El que no se consuela es porque no le han dado una patada en los cojones.
  • En casa del herrero, patada en los cojones.
  • Ojo por ojo y patada en los cojones.
  • Más vale maña que patada en los cojones.
  • El que golpea primero da una patada en los cojones.
  • Más vale prevenir que patada en los cojones
  • Más vale tarde que con patada en los cojones.
  • Más vale permanecer callado y parecer imbécil, que hablar y que te den una patada en los cojones.
  • Mucho ruido y pocas patadas en los cojones.
  • Nadie nace dando patadas en los cojones.
La idea original de la patada en los cojones la descubrí en la Inciclopedia, pero las adaptaciones de los refranes y demás se nos han ocurrido a Kvfrusky y a mí, y a algunos colaboradores anónimos... (Aunque no es raro encontrar otros iguales por ahí, porque son refranes...)

PD: Si se os ocurre alguna, contárnosla en los comentarios

Concurso de salto

Y ahora que podemos ir a la piscina... ¡¡¡cómo tirarse a la piscina!!!

EMBED-How NOT to Dive into a Pool - Watch more free videos
Bueno... a lo mejor esa no es la mejor forma :S